0    Produktionsmetoder.

På BMW fabrikken har de besøg af en udvikler fra Lada. Han bliver vist rundt og får de forskellige processer forklaret. Da rundturen ender i klargøringen, ser manden fra Lada pludselig en ansat med en kat under armen.
- Øøøh...? siger han og peger på katten.
- Jo, ser du. Siger BMW-manden, Vi sætter katten ind i bilen om aftenen, og hvis den er død om morgenen, så er bilen for tæt og vi justere dørene lidt.
- Aha, siger Lada-manden.

Et par måneder senere besøger BMW-manden så Ladafabrikken, og får en rundtur. Ude i klargøringen kommer en ansat med en kat og BMW-manden peger og siger.
- Nå I bruger også katten i klargøringen nu.
- Ja, siger Ladamanden, Vi sætter katten ind i bilen om aftenen og hvis den er løbet væk om morgenen, så justerer vi dørene lidt.

1    Højrekørsel indføres i England....

Nu vil man i England lave et forsøg med at køre i højre side af vejen som så mange andre steder.

Forsøget gælder i første omgang kun lastbiler og busser ...

2    Populær.

Og så var der manden, som der var ligeså populær som en brændenælde i en nudistlejer.

3    Doktor på fisketur.....

En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske."
Han kaldte Kurt ind og sagde: "Jeg vil have at du passer mine patienter I morgen."

"Javel doktor!" svarede Kurt.
Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken fortæller Kurt, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.

"Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl."
"Fint", sagde lægen.

"Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid."
"Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?" spørger lægen.

"Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig - jeg har ikke set en mand i over to år!."

"Død og pine, Kurt, hvad gjorde du så?" spørger lægen.

"Jeg dryppede hendes øjne."

4    På ødestuen.

Inde på fødestuen ligger to babyer og snakker.
- jeg er en pige... Er du en pige eller en dreng?
- jeg er en dreng.
-Bevis det!!!
- Først når sygeplejersken er gået.
Så går hun. Og han løfter ligeså stille op i dynen.
-Se selv!!! Lyseblåsokker.

5    Ikke flere børn..

Doktor, jeg vil gerne steriliseres.
Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning!
Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn.
Og der var fjorten for og kun en imod...

6    På bodegaen.

Tjeneren siger til sin kollega:
Nu har jeg vækket ham fyren, der sidder oppe ved baren tre gange!
Hvorfor smider du ham ikke bare ud?
Er du tosset, hver gang jeg vækker ham betaler han regningen...!

7    Anbefalelsesværdige bøger.

Jeg vil lige nævne et par gode bøger, som du måske kan have glæde af at læse:

"Den tavse mand" af den norske forfatter Knyt Syltén.

"Afskedsord" af den norsk-nigerianske forfatter Khadu Hattegott.

"Mit liv med spiritus" af Stevie Blikket.

"Kør-selv-ferie i Kina og omegn" af Cam Ping Vong.

"Jernbaneskinner for begyndere" af Lang Tung Ting.

"Kaffe fra hele verden" af Mellita Philther

8    varme og kulde.

Læreren: Lille Anders, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens de i kulde trækker sig sammen.
Kan du give mig et eksempel på det?
Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun en.

9    Tag øl med til os.

To ægtepar er på biltur ned gennem Tyskland.

På en benzintank gør de holdt for at tanke.
Da den ene mand går ind for at betale, råber den anden mand, at han skal tage to "nossebajere" med.

Hvad er en "nossebajer"? spørger den ene kvinde.
Det er en bajer som man holder mellem benene mens man kører bil. Deraf navnet "nossebajer" svarer manden.

Kvinder nikker forstående - ruller vinduet ned, og råber til manden der er på vej ind i butikken: " Kan du så ikke også tage to dåseøl med?"

10    Ingenting denne måned.

En mand går ind i en bar og ser hans kammerat drikke alene ved et bord.
Han går hen til ham og siger "Du ser forfærdelig ud, hvad er der galt"

"Min mor døde i april", sagde han, "og efterlod mig 27.000 kroner"
"Det er hårdt", svarede han.

"Så her i maj", fortsatte kammeraten, "døde min far og efterlod mig 78.000 kroner."
"Wow. Begge forældre døde på to måneder. Ikke mærkeligt at du er deprimeret."

"Og sidste måned døde min tante og efterlod min 18.000 kroner"
"Tre nære familiemedlemmer på tre måneder - Det er hårdt."

"Og så denne måned," fortsatte kammeraten, "absolut ingenting!"

11    Galeanstalten.

På galeanstalten løb en patient rundt på gangene og råbte: "Jeg er Napoleon, jeg er Napoleon!"

"ÅÅRH hold nu op med det pjat du er ikke Napoleon" sagde en sygeplejerske, men patienten råbte bare endnu højere "JEG ER NAPOLEON"    "JEG ER NAPOLEON."

Så blev de nødt til at sætte ham ned på en stol.

En af sygeplejerskerne spurgte: "hvem har bildt dig ind at du er Napoleon?"

"GUD har sagt jeg er Napoleon, jeg er Napoleon" sagde han.

"NEJ - det har jeg aldrig sagt" sagde en anden patient.

12    Far til fire.

En familie har syv børn.
Det er manden meget stolt af, så han begynder at kalde sin kone "Mor-til-syv?", hvilkét hun ikke er så begrejstret for.
En aften er de til fest, og manden råber tværs over festlokalet. "
Nå skal vi se at komme hjemad, mor-til-syv?"
Hun råber tilbage: "Ja, lad os det, far-til-fire."

13    Menneskets bedste ven.

Hvad har fire ben og er menneskets bedste ven?
- Sofaen.

14    Et klogt barn.

En far har i nogen tid været bekymret for sin lidt sløve 7-årige søn, og beslutter at tage ham med til en psykolog.
Psykologen: "Hvis du har 10 æbler, jeg tager 3 af dem og din far giver dig et æble - Hvor mange har du så?"
Drengen: "Otte!"
Psykologen: "Hvad er det en ko har 4 af og en kvinde kun to?"
Drengen: "Ben!"
Psykologen: "Hvad har din far, som din mor holder mest af?"
Drengen: "Penge!"
Psykologen (henvendt til faderen): "Ham skal du ikke være bekymret for, han er klog!"
Faderen: "Mon ikke! Jeg missede selv de to sidste spørgsmål!"

15    Hvordan du vasker din kat.

Kære katteejer,

Herunder følger en instruktion i den bedste måde at bade sin kat på:

• 1. Rens toilettet grundigt.
  
  
• 2. Løft både låg og sæde og hæld den ønskede mængde katteshampoo i toilettet.
  
  
• 3. Hent katten, og kæl for ham mens du bærer ham ud på badeværelset.
  
  
• 4. I en glidende bevægelse, stopper du katten i toilettet og lukker sæde og låg
  (du kan blive nødt til at stå på låget så katten ikke kan slippe væk).
  ADVARSEL: Hold alle dele af kroppen væk fra toiletkanten, da kattens poter vil række op over kanten i et forsøg på at få fat i hvad som helst de kan finde. Katten vil hidse sig op og hvæse og hyle. Ignorer lydene fra toilettet, katten nyder det faktisk.
  
  
• 5. Skyl ud i toilettet 3 eller 4 gange. Dette giver en grundig vask og skylning,
  som jeg finder MEGET effektiv.
  
  
• 6. Få nogen til at åbne døren til toilettet og yderdøren, og vær sikker på at der ikke befinder sig nogen personer mellem toilettet og yderdøren.
  
  
• 7. Stå så langt bag toilettet som du kan, og løft hurtigt låg og sæde.
  
  
• 8. Nu vil den helt rene kat styrte ud af toilettet og udenfor, hvor han vil lufttørre.
  

Med venlig hilsen

HUNDEN.

16    Ny engelsk ordbog......

• Vinkelsliber = around the corner sharpener.
  
  
• Udflugt = out escape.
  
  
• Spejlæg = mirror egg.
  
  
• Vanskelighed = water spoon dead body heat.
  
  
• Fyraftensøl = boy friend evening beer.
  
  
• Stenbidder = stone bider.
  
  
• Gummiged = rubber goat.
  
  
• Ingeniør = nobody in dizzy.
  
  
• Rådyr = raw animal.
  
  
• Misforståelse = pussy understanding.
  
  

17    Partnerbytte

Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden:
- "Hvordan mon det går inde hos mændene?"

18    Bill Gates.

Bill Gates talte med direktøren for en af de større bilfabrikker.

- Det er nu en skam, at udviklingen inden for biler ikke går lige så stærkt, som den gør inden for operativsystemer.

- Det ved jeg snart ikke. Jeg tror nu vores kunder er glade nok for, at bilen ikke stiller spørgsmål som: Du har forsøgt at bremse. Er du helt sikker på, at du vil bremse nu?

19    Cigar.

- Hvad koster cigarerne?
- To for 25 kroner
- Jamen, jeg skal bare have en enkelt.
- Værsgo, det er 15 kroner.
- Jeg vil hellere have den anden, sagde han og smed 10 kroner på disken.

20    Hjerteanfald.

Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset.
Midt på sengen ligger konen splitternøgen.
Per: - Hvad er der i vejen, Gudrun?
Konen: - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!
Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet.
Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen.
- At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene...

21    Kartoffelskrælleren.

To gamle klassekammerater mødes efter lang tid og snakken går.
Pludselig spørger den ene: - Hvordan går det forresten med din bror, kom han ikke ud at sejle?

- Jo, det er rigtigt, siger den anden, men det er ikke så godt lige nu. Den anden dag blev han taget på fersk gerning med svansen langt inde i kartoffelskrælleren.

Av for satan, det må ha' været slemt, hvad skete der med ham?

Jo, det er ikke godt. Han blev fyret. Men han overlever det jo nok.

- Det er værre med kartoffelskrælleren, hende fyrede de også!

22    Sikker sex.

To venner sidder og sludrer i en bar:
- Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex.
- Hvad mener du?
- Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.

23    Født i februar.

- Mor, mor ! Er det rigtigt jeg er født i februar?
- Ja, det er det da lille ven.
- Men, der er storken jo i Afrika!

24    Vintertid.

To ældre veninder sidder og snakker:
- Åh, Jeg synes ikke min mand "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden
- Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!
- Så længe?
- Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

25    En ny dag kræver!

Kære hårdtarbejdende menneske!

Træt? Udkørt? Intet under. Se hvad hver ny dag kræver af dig:
- Dit hjerte skal slå 103.689 slag.
- Du skal trække vejret 24.040 gange.
- Du skal indånde 11.800 liter luft.
- Du skal spise 1,5kg. mad.
- Du skal drikke 1,4 liter væske.
- Du skal miste 3,55kg. i form af affald.
- Du skal afgive 0,75 liter sved.
- Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.
- Du skal præstere 134 tonmeter energi.
- Du skal vende dig i søvne 30 gange.
- Du skal tale 4900 ord.
- Du skal bevæge 750 større muskler.
- Dine negle vokser 0,000115cm.
- Dit hår vokser 0,043cm.
- Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller.

26    Min far.

- En dag siger læreren til lille Anders's klasse, at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.

Næste dag fortæller Anders sin historie:

"Min far kæmpede i Vietnam, hans fly blev skudt ned over fjendens territorium.
Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, og de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl.
Uheldigvis landende han lige midt mellem 100 vietnamesiske soldater.
Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe tyve mere, men så knækkede bladet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver."

Læreren ser chokeret på Anders og spørger, om der i det hele taget er en morale på den historie.
"Ja," svarer Anders, "lad være med at irritér min far, når han har drukket."

27    To mænd står og snakker.

To mænd står og taler sammen...

- Jeg hører du lige er blevet gift igen.
- Ja, hende her bliver nummer 4.
- Hvad skete der med de andre koner?
- De er alle sammen døde.
- Hvordan er det sket?
- Min første kone spiste giftige svampe.
- Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?
- Hun spiste giftige svampe.
- Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?
- Nej, hun brækkede nakken.
- Nå OK, altså et uheld.
- Nej, hun ville ikke spise sine svampe.

28    Triple....

Hvad gør kvinder normalt efter sex?
- Forstyrrer!

Hvordan dyrker man sikker sex?
- Man oplyser falsk navn og adresse!

Hvordan dyrker blondiner sikker sex?
De låser bildøren!

29    Hurtige Lille Per.

Lille Per var lidt fraværende i en matematik time og læreren spurgte derfor:
- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"
Lille Per svarede med lynets hast:
- "TV2, TV3, TV Danmark, Discovery og CNN!"

30    Sover som en sten.

To mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
- Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
- Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.

- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
- Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
- Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.

31    Lydens hastighed.

Læreren: Lyden forplanter sig med stor hastighed.
Kan du nævne en ting der forplanter sig endnu hurtigere, lille Peter?
Peter: Ja, kaniner!

32    Til eksamen i morgen.

Eksamen er nært forestående:
Læreren sagde: - "Mød udhvilede op! Kun dødsfald er en gyldig fraværs grund."
Peter spørger: - "Hvad hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel aktivitet?"
Klassen skreg af grin, men læreren sagde blot: - "Hvis det virkelig er tilfældet må du skrive med den anden hånd!"

33    Job ved kommunen.

- Hr. borgmester, kan De ikke skaffe min bror et job ved kommunen?
- Det kan vi nok finde ud af. Hvad laver han?
- Ingenting lige nu.
- Fint, så behøver vi ikke omskole ham.

34    På Bodegaen.

Mellem venner...

- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"
- "Jeg ved nok!"
- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"
- "Nej...hvilket vel beviser min påstand."

35    Kærlighed gør blind.

Hvis kærlighed gør blind..
- Hvad skal man så med frækt undertøj?

- Mette, vil du med mig hjem i aften?
- Jeg hedder ikke Mette.
- Det var ikke det jeg spurgte om.

36    Berømte sidste ord.

Berømte sidste ord.

1. Den er så tam at man kan putte hovedet ind i munden på den...
2. Det her er en spiselig svamp...
3. Klip den røde ledning over først...
4. Chefen er da ligeglad...
5. Det koster kun det halve ved det her flyselskab...
6. Jeg tror den er død..
7. Jeg går over broen først...
8. Mis..mis..mis....
9. Hahaha...Lundin..hvad er det for et bøssenavn...

37    Lydens hastighed.

Læreren: - Victor! kan du sige mig, hvad man kalder en person, som stjæler?
Victor: - Nej!
Læreren: - Hvis jeg stak min hånd ned i din lomme og tog 10 kroner, hvad vil du så kalde mig?
Victor: - Tryllekunstner!

38    Vejrudsigt i radioen.

En blondine og hendes mand sad og hørte radio.
Speakeren sagde; - Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med ulige husnumre, så sneploven kan komme til.

Blondinen går ud og flytter bilen.

En uge senere sker det igen: - Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med lige husnumre, så sneploven kan komme til.

Blondinen går ud og flytter bilen.

3 dage senere er den gal igen:

- Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm. sne, så alle bedes ...
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvilken side, hun skulle parkere bilen.

- Ved du hvad? sagde hendes mand. - Denne gang synes jeg, at du bare skal lade bilen stå i garagen!

39    Hos lægen.

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.

40    Sødt.

- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

- Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen.
- Hvor sødt!
- Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.

41    Græsset må ikke betrædes.

Hvad står der udenfor Teknisk Skole?
Knallertkørsel på græsset forbudt.

Hvad står der udenfor Handelsskolen?
Græsset må ikke betrædes.

Hvad står der udenfor Gymnasiet?
Græsset må ikke ryges.

42    På restaurant.

På restaurant.. - "Frue! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet."
- "Nej, han er lige kommet ind af døren."

43    Kamelsnak.

Kamel-mor og kamel-søn står og snakker.
- Mor, hvorfor har vi så store øjenvipper?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi vippe sandet væk fra øjnene! - Det er vel nok smart, men mor hvorfor har vi så store fødder?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi gå uden at synke ned i sandet.
- Orv, det er vel nok smart, men mor hvorfor har vi så store pukler?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi gå flere kilometer uden at mangle vand!
- Det er jo alt sammen godt, men hvad laver vi så i Ålborg Zoo?

44    Hos lægen.

En mand kommer hjem fra Afrika. Han føler sig lidt sløj og tager hen til sin læge.
Lægen får ham straks indlagt på hospitalet, for at få taget nogle prøver.

Efter undersøgelsen vågner manden op i et eneværelse på hospitalet. En telefon ved sengen ringer.
"Det er din læge. Vi har nu fået resultaterne af prøverne vi tog, og vi har fundet ud af, at du har fået en ekstremt modbydelig virus, som oven i købet er utrolig smittefarlig!"
"Åh nej!" udbryder manden, "Hvad kan du gøre?"
"Vi vil sætte dig på en diæt, bestående af pizza, pandekager og pitabrød!"
"Vil dét helbrede mig?," spørger manden håbefuldt.
Lægen svarer: "Øh nej ... men det er den eneste mad vi kan skubbe ind under døren til dit værelse!"

45    P-bøde..

Jeg var i byen for at handle, og da jeg kom ud, stod der en politimand og skrev en P-bøde.
Jeg sagde at det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til.
Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til! Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for diverse mangler på bilen.

Men så gik jeg! Min egen bil holdt jo lige rundt om hjørnet...

46    Hos lægen.

- Mit bedste råd er, De må opgive spiritus og kvinder.
- Og hvad er så Deres næstbedste råd, Doktor?

47    Gåder uden svar.

Gåder uden svar.

Hvorfor bar kamikaze piloter flyverhjelm?
Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange hvad sker der så?
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Krymper bomuldsmarker når det regner?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
Findes der er andet ord for synonym?
Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
Er hveps et "biord" eller et "stikkord"

48    ønskebrønd.

Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."

49    Lidt ekstra plat:

Hvorfor ligger alle halmballerne ude på marken?
Fordi de er presset til det!

Hvorfor hedder marengs, marengs?
Fordi de er pisket til det.

Hvorfor falder hasselbuskens frugter til jorden om efteråret?
Jo det er de jo nød til!

Hvorfor er hvedemel hvidt?
Det er blevet malet.

50    Lidt ekstra plat:

Har lige prøvet den nye Vel Ultra opvaskemiddel, som skal fjerne fedt og bakterier!

- En STOR fiasko! Her sidder jeg i badekaret - stadig lige fed og forkølet.

51    Forskellen.

En pessimist er en faldskærmsudspringer, der lige inden han skal til at udløse faldskærmen, tænker: "Nej - jeg gider ikke engang prøve, den virker nok alligevel ikke".

En optimist er en der springer ud uden faldskærm og regner med at låne en på vejen ned.

52    I biografen.

- Skal vi tage i biografen næste fredag?
- Ja, lad os det.
- Skal vi spise inden?
- Jo, det synes jeg - der er jo trods alt næsten en uge til.

53    I parken.

En dame gik tur i parken, og henvendte sig til en politibetjent og sagde:
- Jeg er ikke beruset, men jeg er sikker på jeg så en enkelt af statuerne bevæge sig.
- Det er ikke statuer frue, det er kommunalarbejdere.

54    Manglende service.

En bilist kørte ind på en tankstation, hvor han først torpederede en bil og siden en stander.
Ejeren kom løbende ud og råbte, hva fanden det skulle betyde?
Hvortil bilisten svarede - tja, det betyder vel at jeg også skal have en liter bremsevæske.

55    Hold nu kæft.

En lastbilchauffør med last fra Heden, blev standset af politiet, der sagde:
"Dine baglygter virker ikke!"
Chaufføren kravlede ud, kiggede og blev hvid i ansigtet.
Igen talte politimanden om baglygterne, men chaufføren afbrød ham:
"...Hold nu kæft med de baglygter - hvor helvede er anhængeren?"

56    Oringepynten.

En turist er ude at gå sig en tur rundt om Oringepynten.

Det er sen aften, og i mørket dukker en anden person frem.

Turisten spørger personen:
"Undskyld, men kan du sige mig - er det månen man kan skimte deroppe mellem skyerne?"

Personen svarer høfligt:
"Det ved jeg desværre ikke. Jeg er heller ikke stedkendt her på egnen...!"

57    Hvad er kunst.

Hvad er egentlig kunst?

Iflg. Storm P er det noget man ikke kan. - For alt det man kan, er jo ingen kunst.

For almindelig dødelige kan kunst forklares ved et simpelt eksempel:
- Hvis du køber en kande hos en pottemager, og den holder vand, så er det brugskunst.
- Hvis den er utæt, så er det nok kunst!

58    Tænk lidt.

Lidt at tænke over:

- Er man et nul hvis man kommer før nummer 1?
- Hvor mange minutter varer et boligkvarter?
- Hvordan fejre nudister fastelavn?
- Synes kannibaler at klovne smager sjovt?
- Kan ordblinde falde i staver?
- Hvorfor er det næsen som løber og fødderne der lugter?
- Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Krymper bomuldsmarker når det regner?
- Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?

59    Jeg elsker dig.

Drengen til pigen: jeg kan få dig til at sige jeg elsker dig.
Pigen: nej..
Drengen: skal vi vædde?
Pigen: ja..
Drengen: okay start, sig blå!
Pigen: blå!
Drengen: sig pink!
Pigen: pink!
Drengen: sig kærlighed!
Pigen: kærlighed!
Drengen: Hvad er 1 + 1!
Pigen: 2!
Drengen: din alder!
pigen: 18!
drengen: haha jeg sagde jo at jeg kunne få dig til at sige 18!
Pigen: nej du sagde at du kunne få mig til at sige jeg elsker dig!
Drengen: ja jeg gjorde! :D

60    Til Party.

En yderst flot mand og en smuk kvinde havde ved cocktailpartyet en meget interessant intensiv dialog.
Pludselig siger han: Du ligner ganske bestemt min 3. kone!
Såeeh, hvor mange gange har du da været gift?
2 gange, svarer han hurtigt tilbage.

61    Double.

Du har aldrig prøvet at være fuld, før du har prøvet at blive vækket af 2 politimænd, som er i gang med at tegne en kridtstreg omkring dig.

Konen til manden:
- Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
- Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset.

62    Et problem.

En lille sød ældre dame var hos advokaten for at få et råd.
Da hun havde fået svar på sine spørgsmål bad advokaten om betaling for sin konsulentbistand - 2.000,-.
Den lille spinkle ældre dame ville gerne betale advokaten med det samme og dykkede ned i sin pung efter 2 tusind kronesedler.
Da hun rakte advokaten pengene sagde hun: "Ja, det er jo mange penge ud af en folkepension."
Advokaten smilede lidt skævt da han tog imod pengene og talte dem efter.
Da han havde talt dem opdagede han at der var 1.000 kroner for meget.
Etik og moral for frem og tilbage gennem advokatens hoved.
Det var en kedelig situation for ham.
Skulle han nu beholde pengene eller, dele dem med sin chef.

63    Double.

Jeg har altid undret mig over hvad moral egentlig er? Nu ved jeg det! Moral er en kemisk forbindelse som er let opløselig i alkohol...

Hr. doktor, siger en mandsstemme i telefonen. Min kone har fuldstændigt mistet stemmen; var det muligt, at De kunne kigge forbi om en måneds tid?

64    Har man hørt mage.

To geder står på en mark.
Den ene står og gumler på et videobånd med "Ringenes Herre".
Så siger den anden: Nå, hvad synes du så?
Den er OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

65    Triple.

Læreren til eleven:
Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?
Vi har samme lærer.

Hvad er forskellen på en gås og en kone?
Den ene har en stor røv og skræpper op hele tiden.
Den anden er en slags fugl.

En rødhåret og en lyshåret autonom sidder i den samme bil.
Hvem styrer den? En politimand.

66    Store problemer.

Vi har min svigermor på besøg, og i morges gled hun på gulvet i badeværelset og faldt over håndvasken, og der var blod over hele gulvet.

Du godeste, hvad gjorde du så?

Tja, først vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, men så fandt jeg ud af, at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.

67    2 børn.

To børn sidder og taler sammen:
Det ene barn til det andet: Hvad er i grunden længst væk - månen elle London?
halloooo siger det andet barn, kan du måske se London her fra.

68    Hypokonder.

Den ældre dame var hos lægen:
- Doktor, husker du, at jeg har klaget over, at jeg hele tiden hørte stemmer inde i mit hoved?
- Ja.
- Det er holdt op.
- Det er da dejligt. Hvad er så problemet?
- Jo, nu er det så, at jeg er bange for, at jeg er ved at blive døv!

69    Dårlig finger.

En mand ankommer til skadestuen på hospitalet.
Han har fået klemt sin finger mens han arbejdede.
Inde i undersøgelses rummet kommer der en ung sød og dejlig sygeplejeske.
Hun tager forsigtigt mandens hånd i sin og kikker på ham med sine kønne grønne øjne og spørger "Dunker det i den?"
"Ja det gør det" svarrer manden "men skal vi ikke koncentrere os om fingeren først!"

70    Sådan......

Husk! Du bør altid give dig 100% på arbejdet:

12% Mandag.
23% Tirsdag.
40% Onsdag.
20% Torsdag.
5% Fredag.

71    Brev fra århus.

Min kære dreng!

Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide, jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsom, da jeg ved, at du ikke kan læse så stærkt. - Du kan ikke kende huset, da vi er flyttet.

Din far har fået et godt arbejde. Han har 500 mennesker under sig, han slår nemlig græs på kirkegården i århus.

Der er vaskemaskine i vort hjem, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge 5 skjorter ned i den, trak i snoren og hørte, den startede, men jeg har endnu ikke fået dem retur. Med den tid, der er gået, må den vel også stryge dem.

Din søster har fået et barn til morgen. Jeg har endnu ikke fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved endnu ikke, om du er blevet onkel eller tante.

Din onkel Tim druknede i sidste uge i en sprittank på ålborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater prøvede på at redde ham, men forgæves. De brændte hans jordiske rester. Det tog 3 dage, før han gik ud.

Din far fik ikke meget at drikke mellem jul og nytår. Vi kom juleaften amerikansk olie i hans øl. Det holdt ham på das resten af året.

Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med. Lægen puttede et lille glasrør ind i munden på mig, og bad mig om at holde den lukket i 10 minutter. Din far tilbød lægen en masse penge for røret.

Det har kun regnet to gange i sidste uge. Første gang i 3 dage og derefter i 4. Det blæste også meget, så meget, at vore høns lagde det samme æg 4 gange.

Vi fik brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse. Han sagde, at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen.

Din Kære Mor.

P.S. Jeg ville have sendt dig 100 kr. sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.

72    Den stærkeste eller den klogeste.

Vennen: Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om.

Tobias: Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, at jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen.

Vennen: HA, det vil jeg se, før jeg tror på det.

Tobias: Fint, sæt dig op i trillebøren.

73    Fire mænd.

Dette er en historie om fire mænd, der hed:
Alle,
Enhver,
En-eller-anden
og Ingen.

Der var et vigtigt arbejde, som skulle udføres, og Alle var sikker på, at En-eller-anden ville gøre det. Ingen gjorde det.
En-eller-anden blev vred over det, fordi det var Alles arbejde.
Alle mente, at Enhver kunne gøre det, men Ingen indså, at det ikke var Alle, der ville gøre det.
Det endte med, at Alle bebrejdede En-eller-anden, at Ingen gjorde, hvad Enhver kunne have gjort.

74    Fugleinfluenza.

Fem typisk tegn på du har fugleinfluenza:

1: Hvis du har gåsehud!

2: Hvis du ikke kan komme ud af fjerene!

3: Hvis du helst vil være under den varme hane!

4: Hvis du har været ved lægen og han sagde - "Du hænger med næbbet!"

5: Hvis du ikke har forstået et pip af ovenstående, kan det være starten på en kyllingehjerne. Endnu en indikation på fugleinfluenza!

75    I Lunden.

Den lille pige står og kigger på sin mor, der er i bad.
Så spørger hun: "Mor, hvad er det for nogle hår du har under armene?"
- "Det er ærmelunden" svarer moderen.
- "hvad er det så du har lidt længere nede under navlen?"
- Moderen lidt genert "Lad os kalde det Kongelunden"
"Ja" råber bedstemor inde fra stuen, " når du kommer i min alder kan du kalde det Mindelunden"

76    Hvad skal man tro?

En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det.

"Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han. "Jeg har en kone på 18, og hun er gravid og skal have mit barn. Hvad siger du så?"

Lægen tænkte lidt over det, og sagde: "Lad mig fortælle dig en historie. Jeg kendte engang en mand, som var en ivrig jæger. Han gik aldrig glip af en sæson. Men en dag havde han travlt og kom ved et uheld til at tage sin paraply med i stedet for sin riffel.
Da han gik ude i skoven dukkede der pludselig en kæmpestor gråbjørn op. Så han hæver sin paraply og sigtede på bjørnen og klemte til med fingeren omkring håndtaget. Og ved du hvad der skete?"

Måbende svarede den gamle mand: "Nej."

Lægen fortsatte: "Bjørnen faldt død omkring lige foran ham."

"Det er umuligt", udbrød den gamle mand, "en anden må have skudt bjørnen."

"Det er ligesom det jeg prøver at sige", svarede lægen.

77    Orden på tingene!!

En ung mand har været ude at danse med en pige og spørger hende:
- Må jeg stadig komme med dig hjem og få en kop kaffe?
- Ja, det er i orden på en betingelse, siger pigen. - Du må ikke ryge I sengen!

78    Chefen til middag.....

Unge Nielsen havde inviteret chefen til middag, og under maden spørger den lille søn: "Mor, er det her gedekød?"

Moderen svarer: "Nej da, hvorfor tror du det?"

Sønnen: "Far sagde i morges, at vi skulle have en gammel ged til middag!"

79    I biologitimen.....

Lærerinden: "Hvorfor er en rødspætte så flad."

Lille Per rækker hånden op og svarer: "Det er fordi den har haft sex med en hval!"

Lærerinden bliver vred og sender ham uden for døren, her åbner Peter døren på klem og lytter til hvad der sker i klassen.

"Nå klasse, er der så nogle der kan svare på hvorfor en krabbe har øjne på stilke som om de er ved at falde ud?"

Per åbner døren og råber ind i klassen: "DET ER FORDI DEN HAR SET HVALEN OG RØDSPÆTTEN!"

80    Teenageproblemer...........

Husets teenagedatter kommer hjem ud på de lyse timer:

- Faderen: "Det var nok sjovt i aftes?"

- Datteren: "Hvorfor tror du det?"

- Faderen: "Der er hul på din venstre strømpe."

- Datteren: "Ja, og?"

- Faderen: "Da du tog afsted, var det den højre."

81    Hjemme hos Madsen....

Hr. og Fru Madsen sidder i stuen, da telefonen ringer.

Hr. Madsen ta'r den:

- "HVAD?"

- "HVOR FANDEN SKU' JEG VIDE DET FRA, JEG BOR 300 KM. FRA HAVET, ...FARVEL!!!" og smækker røret på.

- "Hvem var det?" spurgte Fru Madsen.

- "En idiot, der ville vide om kysten var klar!"

82    Bryllupsdagen...

Konen kommer hjem fra arbejde og erfarer, at manden endnu en gang har glemt deres bryllupsdag.

Derfor siger konen til manden "Hvis denne brøler skal reddes, bør der hellere stå en lille fiks ting i indkørslen, der kan gå fra 0 til 100 på under 10 sekunder i morgen."

Da konen dagen efter kommer hjem fra arbejde, har hendes mand stillet en badevægt i indkørslen...

Manden ligger stadig i koma på Rigshospitalet.

83    Alt for hjælpsom...

En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.

Direktøren kigger på den unge mand og siger: "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?"

Den unge mand: "Ja da, nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret i der."

Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."

84    To demente på tur........

Den ene: "Skal jeg ikke hente en softice til os?"

Den anden: "Min skal være med drys. Og husk det nu."

Den ene: "Ja ja, jeg skal nok huske det!"

Der går 20 min. og han kommer tilbage med to grill kyllinger.

Den anden: "Jeg vidste det, du har glemt pomfritterne!"

85    Smaddersej........

Lille per går tur med hans mor da de går forbi en isbutik.

"Se mor, en eddersej is!"

"Det hedder en smaddersej is, Lille Per!"

Senere samme aften skulle Lille Per i bad, og pludselig råber han:
"SE MOR - DER SIDDER EN SMADDERKOP!"

86    SNYDT.......

To tosser mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin.

Den anden tosse spørger: "Hvad griner du af?"

Den første tosse siger: "Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone."

Så flækker den anden tosse af grin: "Du er blevet snydt, jeg var slet ikke hjemme i går aftes."

87    En færd med en kvinde......

Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget brugervenlig grænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i kloster, snarere en fra bad sektor.

Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference.

Kort efter sad jeg i hendes kabinet og skannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand! Så var hun jo til multiprocessing?!

Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare lige varm bootes lidt op. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen.

30 minutter efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere en blot en re-trans, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med rigtige controllere, som ville mere end blot køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering.

Efter endnu 30 minutter måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i dvale-mode. Jeg vågnede pludselig til en kold bootning og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte.

Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.

88    Venner og veninder.....

Forskellen på veninders forhold og venners forhold er enkel:

To eksempler:
1. Konen tilbringer natten ude.
Næste morgen forklarer hun sin mand, at hun har sovet hos en veninde.
Manden ringer så til hendes 10 bedste veninder
- ingen af dem kan bekræfte historien

2. Manden tilbringer natten ude..
Næste morgen forklarer han konen, at han har sovet hos en ven.
Konen ringer til hans 10 bedste venner. De 7 af dem kan bekræfte historien og de sidste tre kan udover at bekræfte den også fortælle at han stadig er der...

89    Og hvilken kollega.....

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: - Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster.

Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: - øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: - Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig. Damen tænker lidt: - Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt, så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: - Hej skat, har du haft en god dag?
Damen: - Jaah den har faktisk været ret god.
Manden: - Forresten, har Egon fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?

90    En forretningsmand.....

En jødisk forretningsmand havde en sag for i retten i New York, men kunne ikke selv møde, da han var optaget af vigtige forretninger. Han havde derfor bedt sin sagfører ringe til sig, så snart dommen var faldet. Lidt efter frokost kom den ventede samtale.

- "Retfærdigheden har sejret", sagde sagføreren i telefonen.

- "åh nej", gispede han, men tog sig så sammen. "Appeller med det samme."

91    Sandheden.....

I skolen fik en dreng at vide af sine klassekammerater, at alle forældre mindst havde en hemmelighed, som aldrig måtte komme ud, så det var let at afpresse dem, ved at sige "jeg kender hele sandheden."

Drengen besluttede sig for at gå hjem og prøve, om det virkelig passede. Han fortalte sin mor, at han kendte sandheden, og moderen skyndte sig at give ham 500 kr. og bad ham lade være med at sige noget til faderen.

Tilfreds venter drengen til faderen kommer hjem. Også han får at vide, at drengen kender sandheden, og han giver ham også 500 kr. og en besked om at lade være med at fortælle det til moderen.

Meget tilfreds går drengen i skole næste morgen. På vejen ser han postbudet, som han hilser på og siger:
"Jeg kender hele sandheden"

Postbudet smider alle de breve, han står med, åbner armene og siger:
"Kom og giv din far et stort knus"

92    2 frisørlærlinge.....

2 frisørlærlinge på vej i byen sammen. "Er du frisk på en fest hos mig i weekenden?"
"Ja jeg er frisk"

"Du skal regne med masser af druk?"
"Ja, okay det er fint"

"Du skal også regne med at der bliver masser af slagsmål"
"Ja, det er iorden"

"Der bliver også rå sex i store mængder."
"Ja, den er jeg helt med på."

"Hvad for noget tøj skal jeg tage på?"
"Det er ligemeget, der kommer kun os to..."

93    Quantes sikkerhed.....

Quantas er det australske luftfartsselskab.

Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, og som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som teknikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet.
Teknikeren skriver derefter på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.

Ingen skal påstå, at personalet på jorden og teknikerne mangler humoristisk sans!

Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning teknikerne har noteret.
For resten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!

P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af tekniker.

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

94    En god kvinde......

Det er vigtigt at finde en kvinde, der laver mad og har et godt job.
Det er vigtigt at finde en kvinde, der får dig til at le.
Det er vigtigt at finde en kvinde, der er til at stole på og tale med.
Det er vigtigt at finde en kvinde, der er god i sengen.
Det er vigtigt, at de fire kvinder ikke kender hinanden!

95    Fødselsdag.........

- Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.

- Gjorde i så det?

- Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende.

96    Nægtet lån i banken..........

- "Hvad er der dog i vejen?", sagde den ene mand til den anden.

- "Jeg har lige været i banken og de ville ikke give mig et lån."

- "Det skal du da ikke være ked af, jeg har tre - og du kan få det ene."

97    Jeg vil gerne blive 100 år.........

- "Doktor, jeg vil gerne blive 100 år."
- "Ryger De?"
- "Nej."
- "Drikker De?"
- "Aldrig."
- "Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?"
- "Nej, det kunne jeg ikke drømme om."
- "Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?"

98    At styre sig.........

En gammel dame kommer ind til lægen, og klager sig:
- "Den er helt gal med min mand. Han kan slet ikke styre sin lyst til sex."

Lægen: "Hvordan?"

- "Forleden stod jeg og kiggede ned i kummefryseren, da han løftede op i min kjole bagfra. Og derefter havde vi sex henover fryseren."

Lægen: "lØhmm ja. Men det er da dejligt, at han stadig har lyst til dig."

- "Jo, men nu kan vi ikke vise os i Bilka mere..."

99    The Global Facts ...

At Any Given Moment:

Fact: 79,000,000 people are engaged in intercourse right now.
Fact: 58,000,000 are kissing.
Fact: 37,000,000 are getting/giving oral sex.
Fact: 1 lonely f**ker is reading this... You hang in there, Sunshine!

100    Brøndbyfan på motorvej

En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Kadett op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"

Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIFeren der igen og siger nøjagtigt det samme.

Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Kadetten igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"

Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg er lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"

101    Bodybuilding

- "Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?"

- "For at komme til at se yngre ud!"

- "Har det så virket?"

- "Ork ja. før lignede hun en kvinde på 40, nu ligner hun en 30 årig mand."

102    Mandsmod.....

Det er når manden kommer fuld hjem, konen står parat med kosten og manden siger:

"Hva fan' kælling. Er du ved at gøre rent, eller skal du ud og flyve?"

103    To ældre på bænken.....

- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."

- "Det var da dejligt. Hvad kostede det?"

- "Kvart over ni."

104    På golfbanen....

Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golfdag. Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.

"Skynd dig dog lidt mand..." siger Jens

"Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!"

"Glem det!", siger Jens... "Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!"

105    Tryllekunstreren....

"Så du ham tryllekunstneren i fjernsynet igår?

"Han skulle bare sige "hokuspokus", så forsvandt kaninen!"

"Det er da ikke noget særligt..."
"Jeg skal bare sige "tøm opvaskemaskinen", så forsvinder hele familien..."

106    Barsk.......

Barske ting kvinder kan sige til en nøgen mand:

• Wow - og dine fødder er ellers så store.
  
  
• Jeg har røget tykkere joints end den der .. dims!
  
  
• Kan jeg være ærlig over for dig?
  
  
• Hvis vi vander den, gror den måske!
  
  
• I det mindste vil dette ikke vare længe!
  
  
• Men den virker da, ikk?
  
  
• Fryser du?
  
  
• Det er godt, du har så mange andre talenter.
  
  
• Hvad er det?
  
  
• Følger der luftpumpe med?
  
  
• åh, det er derfor, du siger, du dømmer folk på deres personlighed?
  
  

107    Svært ved at udtrykke sig......

Han til hende:

• "Må jeg anholde om din hånd?"
  
  
• "Hvilket?"
  
  
• "Må jeg ændre dit navn til mit?"
  
  
• "Undskyld, hvilket?"
  
  
• "Du forstår åbenbart ikke hvad jeg mener. Jeg ønsker at du skal være mor til mine børn!"
  
  
• "Du godeste, hvor mange har du?......."
  
  

108    Gøre indtryk.....

Hvordan man gør indtryk på en kvinde:

Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shop med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.

Hvordan man gør indtryk på en mand:

Vær nøgen.
Hent øl.

109    Da vi alle blev skabt....

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.
æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år? Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år.
Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang) Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?

Gud accepterede...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20.
Så bliver han gift.
De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak.
Så får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger, til stor irritation for alle....

110    Nybarberet....

Manden kommer nybarberet ud fra badeværelset om morgenen, og siger til konen:
"Skønt, når man sådan er nybarberet føler man sig 20 år yngre".

"Nå" sagde konen, "så skulle du begynde at barbere dig om aftenen!"

111    Kender du det....

Når det er rigtigt slemt, siger veninden, er min mand rigtig sød.

Han klæder mig af, lægger mig på sengen, masserer min ryg, og så har vi meget blid sex.

Det skulle du prøve en dag.

Jeg kender ham jo ikke så godt, men kan han i aften?

112    Skuffet...

Damen til sin veninde: "Jeg hører ude i byen at du har været i seng med min mand. Jeg er meget skuffet."

Veninden: "Ja det blev jeg sådan set også..."

113    Fremskridt indenfor lægevidenskaben..

- Selvfølgelig er det sket meget inden for lægeverdenen, sagde fru Nielsen til veninden.

- Da jeg var ung, måtte jeg smide alt tøjet, når jeg havde ondt i halsen. I dag kan jeg nøjes med at række tungen ud, og så er det mig der skal sige Aaaaahhh.....!

114    Samtale mellem 2 IT-nørder.......

To it-nørder sad og talte på en bar efter arbejde.

"Ved du hvad. I går mødte jeg en fantastisk blondine på en bar," siger den ene af nørderne.

"Hvad gjorde du så," spurgte den anden.

"Jo, jeg inviterede hende hjem, og vi fik et par drinks. Vi kom i stemning, og så bad hun mig pludselig om at tage alt hendes tøj af," forklarede den første.

"Du tager pis på mig," siger den anden nørd, men den første fortsætter:

"Så tog jeg hendes miniskørt af og løftede hende op på bordet ved siden af min nye bærbare."

"Er det rigtigt? Har du fået en ny bærbar. Hvad er det for en"

115    Pinligt.......

Der opstod en lidt pinlig situation i tv-studiet, da TV-værten live skulle snakke med en lille pige foran kameraerne. Han prøvede alt for at få hende til at sige noget.

Til sidst sagde han opgivende: "Kan du slet ikke tale?"

"Jo da," sagde pigen, "men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd der lugter af spiritus."

116    Forelæsning i anatomi.......

Anatomi professoren holdt en forelæsning på universitetet og henvendte sig til en af de kvindelige studenter:
"Kan De, lille frøken, fortælle mig, hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange?"

Studinen rødmede og svarede: "Hr. Professor, det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare."

Professoren henvendte sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: "øjets pupil."

Professoren: "Rigtigt, unge mand, glimrende! Og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet."

117    Bilisten og betjenten.......

Manden havde lige købt sig en ny BMW og var ude at checke grænser af. Speedometeret har lige passeret de 150 km/t, da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig for at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t. Efter flere kilometer opgiver han flugten og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig mod BMW'en og siger:
- "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem. Hvis du har en undskyldning, jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig."

Manden siger:
- "Der var en politibetjent, der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink, troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"

Betjenten: - "God weekend."

118    Præstens sprog......

Sognets damer var blevet trætte af præstens frisprog. Så de har besluttet, at næste gang han siger den slags, vil de rejse sig og forlade kirken i afsky.

Næste søndag i kirken: "I dag skal jeg fortælle om min tid som missionær i Kenya. Dernede har negerfyrerne ligeså store tissemænd som æsler."

Straks rejser kvinderne sig og går ud af kirken.

Præsten råber after dem: "Tag det roligt, damer, det næste fly går først i morgen"

119    To ældre herrer i parken.....

To ældre herre sidder på en bænk i parken, da en ung meget let påklædt kvinde går forbi dem.

Lidt efter siger den ene herre: - "Har du erektion?"

- "Nej, jeg har Nokia" svarer den anden.

120    To ældre på bænken.....

- Den ene: "Jeg kan stadig klare konen to gange!"

- Den anden: "Hvilken gang er så den bedste?"

- Den ene: "Den om vinteren - så sveder vi ikke sådan bagefter."

121    Søskendekærlighed.....

- "Du lovede ikke at sladre til far og mor om, hvad tid jeg kom hjem i nat," sagde søsteren vredt til sin lillebror.

- "Det gjorde jeg heller ikke," protesterede han, "jeg sagde bare, at jeg havde for travlt med at spise morgenmad til at se på klokken!"

122    Hvor kommer taxachaufførerne fra.....

Den lille pige var ude og køre taxa med sin mor, da de passerer Halmtorvet.

Den lille pige: - "Hvad er det for nogle damer, der står der?"

Moderen: - "Det er sømænenes koner, der venter på, at deres mænd kommer hjem."

Taxachafføreren: - "Du kan lige så godt sige det, som det er: De er ludere!"

Den lille pige: - "Mor, kan ludere godt få børn?"

Moderen: - "Ja, selvfølgelig, min pige", snerrede moderen "...ellers var der jo ingen taxachaffører!"

123    LillePer og læreren.....

Lille Per havde en lærer som hver fredag morgen stillede et spørgsmål til eleverne. Hvis en elev stillede et spørgsmål han ikke kunne svare på, ville de få en krone.

Men hver gang eleverne stillede ham et spørgsmål kunne han svare på det.

Lille Per var træt af at læreren var så klog så han stillede ham et spørgsmål:
- "Hvad er ligheden mellem mig og kronprinsen?"

Læreren tænkte længe men måtte til sidst give op. Opgivende svarede han at han ikke vidste det.

Hvorefter lille Per sagde: - "Vi venter begge to på kronen."

124    LillePer i første klasse havde fået en ny lærerinde.

Da hun står og skriver på tavlen, siger Lille Per:
- "Frøken, de har barberet dem under armen."

Frøkenen bliver sur og siger til Per:
- "Den slags vil jeg slet ikke høre på, så nu kan du gå hjem og først møde i morgen."

Dagen efter står frøkenen og løfter den anden arm. Per siger:
- "Du har også barberet dig under den anden arm."

Frøkenen bliver sur igen og siger til Peter:
- "Nu kan du gå hjem og først komme igen på mandag."

Mandag møder Per i skolen igen og frøkenen står og skriver på tavlen.
Pludselig knækker kridtet og hun bukker sig ned for at samle det op.

Per rejser sig og pakker sin taske, går hen til døren og siger:
- "Vi ses i 2. klasse"

125    Børns ærlighed......

Lille Per stod og så mor komme creme i ansigtet.

Per: "Hvad laver du, mor?"

Mor: "Gør mig smuk."

Senere så Per mor tørre cremen af igen og spurgte: "Mor, har du opgivet nu...?"

126    Hørt i skolen.....

Det var læreren i skolen der spurgte: "Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger."

Camilla: "Det ligger der."

Læreren: "Flot. Eva, kan du så fortælle mig, hvem der opdagede Amerika?"

Eva: "Ja, det gjorde Camilla."

127    Lille Camilla om lillebror.....

Lille Camilla kommer til sin mor.

- Camilla: "Mor, hvordan kom lillebror til verden?"

- Mor: "Jo, først kom hovedet, så armene, og til sidst benene."

- Camilla: "Skulle du så selv samle ham?"

128    Far på vægten.....

Far står på badevægten da lille Frederik kommer ind.

Lille Frederik: "Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven ind sådan der."

Far: "Jo, det er jeg nødt til for ellers kan jeg ikke se tallene!"

129    En køretur.......

En 8-årig dreng kommer gående op ad gaden, da en bil standser ved siden af ham.

- Føreren siger: "Hop ind, så får du en tyver."

- Drengen: "Nej, vel vil jeg ej."

- Føreren: "Hop ind, så får du en tyver og en hel pose slik!"

- Drengen: "Nej, far. Det var altså dig, der ville have en Skoda!"

130    Dårlig Hørelse.

En mand kommer op til lægen og beklager sig:

- Min kone har problemer med hørelsen.

- Hvor slemt er det, spørger lægen.

- Jeg har ingen anelse, hun kan bare ikke høre mig.

- Så må du teste hende.
- stil dig 10 meter bag hende og spørg om et eller andet.
- hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tætter på og gentag spørgsmålet.
- bliv ved sådan, til hun kan høre dig, så ved vi hvor slemt det er.

Da manden kommer hjem, ser han at konen står ved køkkenbordet og forbereder mad.

Han stiller sig 10 meter fra hende og spørger;
- Hvad skal vi have at spise?
Intet svar...
Fra 7 meters - heller intet svar...
Fra 5 meters afstand- intet svar....

Så går han helt tæt på hende og spørger igen:

- Hvad ska vi at spise?

Hun vender sig om og råber: -FOR FJERDE GANG: OKSEMØRBRAD....

131    Ryger dine køer?

To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.

132    Lommetyve

Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
De bliver sendt på et 4 ugers ophold i en nudist lejr!

133    I badeland.

Lille Per og hans bedstemor er i badeland. Bedstemor går hen for at købe is.
Imens ser Lille Per 2 damer der sidder i boblebad.

Han løber skrigende hen til bedstemor og råber: "Bedstemor, bedstemor vi må skynde os ud"

"Hvorfor dog det Lille Per?" spørger hun.

"JO" råber Lille Per, "de koger gamle damer her!"

134    Vampyr-flagermus.

To vampyr-flagermuse sidder i et træ. Den ene flagermus siger pludselig:

- Jeg flyver ud efter noget blod, jeg er tørstig.

10 minutter senere kommer flagermusen tilbage med blod i hele hovedet.

- Hvor har du fået alt det blod fra, spørger den anden flagermus.

- Jo, kan du se det træ derovre, spørger den flagermus med blod i hovedet.

- Nej, det kan jeg ikke, siger den anden.

- Nej, det kunne jeg heller ikke.

135    Gamle Oldemor.

Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af Oldemor:
- Hvor gammel er du, Olde?
- Snart 95 år.
- Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem!?

136    En punker og en pensionist.

En punker og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt på hinanden.

Pludselig udbryder punkeren:
- Hva så Gamle? Har du nogle sinde prøvet noget vildt i dine yngre dage?

Pensionisten svarede:
- Ja, jeg har engang bollet en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn!

137    Kogalskab.

Reporteren:
- God aften Hr., jeg er ved at undersøge grundene til at kogalskab bryder ud?

Landmanden kigger på hende, og spørger så:
- Ved du godt at en ko bliver malket flere gange om dagen og bedækkes én gang om året?

Reporteren rødmer:
- øhmm, det er godt nok nyt for mig, men hvor er forbindelsen til kogalskab?

Landmanden:
- Forestil dig, at jeg leger med dine bryster flere gange om dagen, men kun boller dig én gang om ÅRET - ville du så ikke blive gal?

138    Rigtig blondine?

Blondinen er træt af at blive kaldt dum så hun tager en sort paryk på og kører sig en tur i bilen.
Hun kommer til et vejkryds hvor der står en hyrde med sine får.
Blondinen vil lige se om det virker med parykken og siger

- Hvis jeg kan fortælle dig hvor mange får du har må jeg så få et får?
- Ja selvfølgelig, siger hyrden.

Der går 5 minutter. Blondinen siger at der er 126 får og hyrden giver hende fuldstændig ret. Hun tager et får og skal lige til at køre da hyrden banker på vinduet.

- Hvis jeg kan gætte om du er en rigtig blondine må jeg så få min hund igen?

139    Pandekager.

Lille Peter var helt tosset med pandekager, men mor sagde han ikke skulle spise så mange, for så bliver man bare tyk.

Næste dag så han en stor tyk mand i bussen, og sagde til ham:
Orv, du har nok spist mange pandekager hva?

Peter`s Mor sagde: Puha Peter, sådan siger man ikke!

Næste dag i bussen sad der en højgravid dame på et af sæderne, og Peter brændte efter at sige noget til hende, men kom så i tanke om, hvad Mor havde sagt.
Langt om længe, fandt han på noget pænt at sige til damen,
og sagde: øj, du har nok fået noget du godt ku lide, hva?

140    De får det lært fra barnsben.

Hvordan forventer du at børnene vil lytte til deres forældre når:

• Tarzan lever halvnøgen,
  
  
• Askepot kommer hjem ved midnatstid,
  
  
• Pinocchio lyver hele tiden,
  
  
• Aladdin er kongen af alle tyve,
  
  
• Batman kører 200 km/t,
  
  
• Tornerose sover tiden væk,
  
  
• og Snehvide bor sammen med 7 fyre.
  
  

Forældre bør ikke blive overraskede, når børnene opfører sig dårligt, det bliver læst højt for dem!.

141    Bybo på gården......

En mand var på besøg på en bondegård.

Han spurgte en lille dreng han mødte om hvad hans forældre lavede.

"De er blevet kørt over af en traktor" svarede drengen.

"Nå sagde manden - hvad så med dine søskende?"

"De er også blevet kørt over en traktor" sagde drengen.

"Nå, men hvad laver du så?". Spurgte manden.

"Jeg kører traktor" Svarede den lille dreng.

142    Ved festen:

Klassens generte unge mand havde endelig taget sig sammen til at invitere klassens smukkeste pige ud at danse.

Hun svarede overlegent; - Jeg danser ikke med et barn!

Den generte unge mand var dog ikke mundlam, og svarede lynhurtigt:
- Det må du undskylde, jeg vidste ikke at du var gravid....

143    I en kø i supermarkedet.

En mor stod med sin datter i en lang kø i supermarkedet. Foran dem stod en meget kraftig dame.

Pludselig gik den kraftige dames mobilteleton i gang med at bippe og datteren udbrød spontant.

"Pas på mor - hun bakker!"

144    Stort problem

Den store dreng gik til præsten med sit problem:

- Jeg fulgte en pige hjem i går. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Jeg gik med ind. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Så kyssede jeg hende. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Så tog jeg på hendes bryster. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Så kom hendes mor.

- Det var synd sagde præsten.

145    Kære kaffeelskere.

Drikker man kaffe...
får man lyst til sex... (videnskabeligt bevist).

Dyrker man sex......
kommer man sent i seng....

Kommer man sent i seng...
er man træt når man vågner...

Er man træt når man vågner...
så drikker man kaffe...

JEG ELSKER KAFFE !!!!!.

Fortsat god aften, jeg snupper lige en kop kaffe !!!.

146    Det er farligt at læse avis.

Niels: Jeg sad forleden og læste avis og fik mig en stille bajer, da jeg læste, at det er farligt at drikke.

Hans: Nå, så drikker du vel ikke mere?

Niels: Jo, men jeg læser ikke mere.

147    Strandet på en øde Ø.

En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre. Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en underskøn kvinde i våddragt op af vandet.

Hun går hen til manden og siger:
- Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?
- 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op. Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:
- åh - det var godt!

Så spørger kvinden:
- Hvornår har du sidst drukket whisky?
- For 14 år siden, svarer manden. Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op. Frem kommer en lommelærke. Manden tager en ordentligt slurk:
- åh - det var f... godt!

Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:
- Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?
Manden bliver helt vild og udbryder:
- Hold da k... Du vil da ikke fortælle mig, at du også har et fjernsyn derinde?

148    Hvad siger man til kæresten?

Hvad siger man til kæresten, når han ligger på gulvet, gul og blå, og fuldstændigt gennembanket?

Ingenting, for det burde jo ikke være nødvendigt, at sige tingene 2 gange, vel?

149    for tyk....

ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?

Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

150    Mudderbad.

- Er det alvorligt, doktor?
- Ja, det er sandsynligvis dødeligt.
- Hvad skal jeg så gøre?
- Prøv at tage nogle mudderbade.
- Er der en chance for, det hjælper?
- Nej, men De bliver vant til at være i jorden.

151    Anerkendelse

Moderen: - "I har sandelig været flinke til at hjælpe til, det skal I have ros for!"
Lillesøster: - "Hvad er ros for noget?"
Storebror: - "Det er, når man ingen penge får?"

152    Overhørt i en boghandel!

En mand kommer ind i en boghandel og spørger:

- Har I en bog om børneopdragelse?
- Nej, den er desværre udsolgt.
- Nå, så må jeg have én om selvbeherskelse!

153    Noget af en nyhed

En god og en dårlig nyhed!

En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger:
"jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed."
"Giv mig den dårlige først.", svarer manden
"Du har kun 24 timer tilbage at leve i." informerer lægen.
"Hvad kan være værre end det?", spørger manden.
"At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går."

154    Mænd..... nej tak......

Sådan afviser du mænd...

Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig."
Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."

Mand: "Sidder der nogen på denne plads?"
Kvinden: "Nej, og det gør der heller ikke på min plads hvis du sætter dig ned."

Mand: "Nå, hvad går du så og laver til daglig?"
Kvinde: "Jeg går og klæder mig ud som kvinde."

Mand: "Når hvordan vil du have dine æg imorgen tidligt?"
Kvinde: "Ubefrugtede!"

Mand: "Hvad så tøsen? Vi er jo begge gået i byen for den samme ting."
Kvinde: "Ja sgu'! Lad os komme ud og finde nogen damer."

Mand: "Kender jeg ikke dig et sted fra?"
Kvinde: "Jo, jeg arbejder på Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."

155    To blondiner.........

To blondiner havde fået deres første job, og deres første opgave var at sætte brædder op på et hus.
De stod begge oppe på stilladset og slog søm i.

Den ene undrede sig over måden den anden arbejdede på.
Hun tog sømmene, kiggede på dem og enten slog hun sømmet i, eller også kastede hun sømmet over skulderen.

"Hvorfor smider du nogle af sømmene væk?" Spørger den ene blondine.

Den anden svarer: "Hvis sømmet vender spidsen ind mod huset så kan jeg bruge det. Vender spidsen mod mig selv kan jeg jo ikke slå det i og så smider jeg det væk."

Den ene blondine tænkte over det og sagde så:
"Jeg tror ikke du skal smide de søm væk. Jeg tror de skal bruges til den anden side af huset."

156    Har du det godt......

"Hvordan går det?"

"Ikke så godt, min psykiater har begået selvmord og bebrejder mig det."

157    Dyreven..... Haa

- "Undskyld men er det deres svigermor, der er lige faldet ned i løvegrotten!"

- "Ja det ser sådan ud."

- "Hvorfor gør De dog ikke noget?"

- "Næh, nok er jeg dyreven, men det der må den selv rode sig ud af!"

158    Far... Hjælp mig.

"Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave?"

"Jo, da, lille Emil. Hvad drejer det sig om?"

"Jeg skal finde fællesnævneren."

"Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da jeg gik i skole."

159    Du har ret, det er en rose..

"Far se en rose!"

"nej min søn, det er en rhododendron."

"hvordan staver man til det far?"

"hmm, du havde vist ret. det er en rose.....

160    Recept på medicin.

Lægen: Goddag hvad kan jeg hjælpe Dem med?

Manden: Jo ser De, kunne du skrive mig en recept på viagra?

Lægen: Hmm, hvori ligger deres problem?

Manden: Jo, æh... her har de et billede af min kone.

161    En historie på ekstrem vestjysk.

A young man walks up and sits down at the bar. "What can I get you?" the bartender inquires.
"I want 6 shots of Jagermeister" responded the young man.
"6 shots?!? Are you celebrating something?"
"Yeah, my first blowjob." "Well, in that case, let me give you a 7th on the house."

"No offense, sir. But if 6 shots won't get rid of the taste, nothing will."

162    Teori og praksis.

Teori er, når man ved alt - men intet fungerer.
Praksis er, når alt fungerer - men ingen ved hvorfor.

Hos os er teori og praksis nu forenet:
Intet fungerer - og ingen ved hvorfor.

163    Strømafbrydelse.

- "Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter."

- "Det er da ikke noget. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod over en time på rulletrappen."

164    Blind passager.

"Skipper Skipper! Vi har en blind passager med om bord!"
"Smid ham over bord!"
"OK! Men hvad gør vi med hans førerhund?"

165    Samtale på Værtshus

En mand og hans søn sidder på et værtshus.
Manden får en øl, mens sønnen drikker en sodavand.
- "Far, hvornår ved man, at man er fuld?"
- "Jo, ser du, når de der to mænd henne i hjørnet pludselig bliver til fire, så ved man, at man er fuld."
- "Far, der er altså kun én mand..."

166    I fængslet.

Fru Madsen besøger sin mand i fængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går skam helt godt. Jeg har jo dusøren."

167    Problemer med vægten.

- Jeg vil gerne have vejet barnet her.
- Vores babyvægt er desværre i stykker, så vi gør det, at moderen stiller sig op på den store vægt derovre med barnet i hænderne.
Derefter holder jeg barnet, og vi vejer moderen alene. Så trækker vi de to tal fra hinanden og får barnets vægt.
- Det duer ikke. Barnet er min søsters.

168    Ingen alder.

En ældre dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda.
Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds.
- "Jeg kunne ikke lade være med at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?"
- "Jo, jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret, "og så drikker jeg en kasse øl om dagen, spiser kun junkfood og dyrker aldrig motion."
- "Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De egentlig?"
- "Seksogtyve..."

169    På klinikken.

Unge frøken Linda er på klinikken for at føde for første gang.
Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen:
- "Hvordan skal jeg ligge?"
- "På samme måde som da barnet blev til", svarer jordemoderen.
- "Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Folkevogn igen?"

170    Bilkirkegård.

- "Mor, hvad sker der med en bil, når den bliver så gammel, at den ikke kan køre mere?"

- "Så kommer der en smart mand og sælger den til din far!"

171    Gasinstallation.

En mand skydiver over farvandet ud for Lohals Havn, og nyder det frie fald.
Da han når den rette højde, trækker han i udløsersnoren til faldskærmen, men der sker intet. Han siger til sig selv, at det ikke er et problem, idet han er udstyret med en reserveskærm, og han trækker i udløsersnoren til denne. Igen sker der intet.br /> Nu melder panikken sig, idet han forstår, at han er dødsens. I samme øjeblik ser han en lystsejler, som kommer flyvende opad, lige imod ham, fra en lille båd langt nede på vandet. Han kan ikke regne ud, hvad lystsejleren har gang i, men tænker ved sig selv, at sejleren måske kan hjælpe ham.
Da de to mænd er tæt på at passere hinanden, former skydiveren hænderne til et tragt og råber:
"Har du forstand på faldskærme?"
Den flyvende lystsejler råber tilbage:
"Nej - har du forstand på gasinstallationer i fritidsfartøjer?"

172    Bilkirkegård.

Manden: "Hvis jeg døde, ville du så gifte dig igen?"
Konen: "Det ville jeg vel."
Manden: "Ville du elske med ham?"
Konen: "Skat, han ville jo være min mand."
Manden: "Ville du give ham mine golfkøller?"
Konen: "Nej, han er venstrehåndet."

173    Reklamation.

En mand sad i toget fra ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget.
Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
- Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland.
- Hvad handler du med? - Kondomer, svarede manden med spædbarnet.
- Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?
- Det er ikke min søn, det er en reklamation fra ålborg.

174    på røven.

Dybt inde i Amazon junglen finder den opdagelsesrejsende sig pludseligt omringet af en flok sultne kanibaler.
Da han indser hvilken situation han befinder sig i, siger han stille til sig selv: "åh Gud, jeg er på røven.."
Et lysglimt hamrer ned fra himlen og en dyb stemme buldrer: "Nej, du er ikke på røven."
"Tag den sten der ligger lige for dine fødder og bank den i hovedet på deres høvding der står 2 meter fra dig."
Den opdagelsesrejsende tager stenen og banker den gentagne gange i hovedet på høvdingen.
Omringet af chokerede kanibaler, står han nu med tungt åndedrag og kigger ned på høvdingens livløse krop.

Stemmen buldrer igen: "Sådan...nu er du på røven..."

175    Skål.

En mand sider på et værtshus midt i juni, og siger skål og godt nytår.
Han bliver ved med at sige skål og godt nytår, og til sidst bliver det for meget for bartenderen.
Vi er altså midt i april.
øv så får jeg godt nok skideballe når jeg kommer hjem.

176    Tvilling.

Nielsen: Min kone er tvilling.
Sørensen: Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?
Nielsen: Nej, hendes bror har skæg.

177    Fuld Styrmand.

Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."
"Men du var fuld." svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det.
Næste dag han havde vagt noterede han i logbogen: "I dag var kaptajnen ædru."

178    I Lemvig.

En århusianer kommer kørende på en parkeringsplads, da en mand oppe fra Lemvig bakker kører ind i ham og der kommer en bule i døren.
Manden fra Lemvig undskylder og siger at det er han godt nok ked af, men han forklarer århusianeren, at han bare skal lægge sig bag bilen og puste i udstødningsrøret og så vil bulen blive rettet ud.
Det prøver århusianeren og manden fra Lemvig kører igen.
Lidt senere kommer en anden århusianer fordi og spørger hvad han egentligt laver.
århusianeren, der stadig ligger bag bilen og blæser, kigger op med munden smurt ind i sod og forklarer, hvad der er sket og at han kan få bulen til at forsvinde ved at puste i udstødningsrøret.
Herefter udbryder den anden århusianer "hvor dum kan man være, du har glemt at rulle vinduerne op!"

179    Tale til afgangsklassen.

En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen.
Så vil jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet.
Det kan simpelthen ødelægge Jeres liv.
I skal spørge jer selv om en times fornøjelse er det værd.
Har I ellers nogen spørgsmål til dette emne?

Ja, hvordan får man det til at vare en time?

180    Problemer med bilen

3 Ingeniører - en elektronikingeniør, en kemiingeniør og en Microsoftingeniør - kom kørende hen ad vejen.

Pludselig går bilen i stå.

Elektronikingeniøren: Der må være en fejl ved det elektriske system - vi skal skille bilen ad, og rette fejlen.
Kemiingeniøren: Nej, nej. Du tager helt fejl. Der må være en fejl i benzinblandingen. Vi skal analysere benzinen og rette fejlen.
Microsoft-ingeniøren: I tager begge fejl. Nu lukker vi alle vinduer, stiger ud af bilen og stiger ind igen - så virker den!!!

181    Jord i hovedet...

Det var lille Per, som var i bad med sin far og spurgte, hvorfor hænger din tissemand nedad.
"Jo det er noget med jordforbindelsen", forklarede faren.
"Men hvad så i går da du var i bad med mor, der hang den da opad?".
"Jamen, jeg har jo sagt at mor har jord i hovedet".

182    Bossen og Bumsen

En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen : "I går fandt jeg et kondom under radiatoren!"
"Nå" siger pigen.
De leger videre.

Pludselig siger pigen : "Hvad er en radiator?"

183    Kur mod hovedpine

Hørt mellem kvinder:
- Ulla: "Jeg har en frygtelig hovedpine i dag."
- Birthe: Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk.
Det skulle du prøve."

- Ulla: "Fint. Er han hjemme i aften?"

184    Du ligner min kone.

En seriøs fuld mand går ind på en bar. Han ser sig omkring blandt alle gæsterne, og der er kun en kvinde ved baren.
Han går over til hende og kysser hende.
Hun hopper ned af barstolen og giver ham en ørefigen.

Han undskylder øjeblikkelig: "det er jeg ked af, jeg troede du var min kone. Du ligner hende på en prik."
"DIN UDUELIGE FULDERIK - SKRID MED DIG - GÅ HJEM, FULDEØRE." skreg hun.
"Sjovt" mumlede manden "du lyder nøjagtig som hende også!"

185    Overtræk.

"Nu er der igen overtræk på kontoen. Vi havde en fast aftale om, at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.

- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger alle pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jo ser du, jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."

186    To skotter.

To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
"Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?"
"Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mobiltelefon."

187    Utopi.

Det var en trold, en alf, en heks, en klog svensker og en dum svensker.
De var til møde og skulle finde ud af hvem der skulle have den 100 kr. seddel der lå på bordet.
Lige pludselig gik lyset ud, og lidt efter kom det igen, og pengene var væk!
Hvem havde taget den?
Svar: Den dumme svensker, for der findes ikke trolde, alfer, hekse og kloge svenskere...

188    Scoretricks....

Hvis jeg var en kat, ville jeg bruge alle mine 9 liv med dig!

Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen!

Jeg burde kalde dig google, for du er alt jeg søger.

Må jeg få et billede af dig så jeg kan vise til min mor og far hvad jeg ønsker mig i julegave?

Her får du lige 3 af de vigtigste uskrevne regler.
1.
2.
3.

189    Kone eller ej.....

En arkitekt, en kunster og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde.

Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med.

Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik.

Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele" "Begge dele?"
Ingeniøren: "Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde."

190    Hun er ikke min *s*

"Jeg bliver simpelthen så glad, hver eneste gang jeg ser din kone".
"Hvorfor fanden gør du det?" spurgte den anden mand vredt.
"Fordi hun er ikke min" svarede manden.

191    Jægerne

Et par jægere er ude i skoven, da en af dem falder om på jorden.
Han ser ikke ud til at trække vejret, og hans øjne er rullet om i hovedet.
Den anden fyr hiver hans mobil ud af lommen og ringer til 112.
Han gisper til operatøren: "Min kammerat er død! Hvad kan jeg gøre?"

Operatøren, siger med en meget rolig stemme: "Bare tag det roligt. Jeg kan hjælpe dig. Først, lad os sikre os, at han er død."

Der bliver musestille, og så høres et skud. Fyrens stemme kommer tilbage i telefonen. Han spørger: - "Okay, hvad så?"

192    Tale er sølv........

Kunsten at holde kæft med tilbagevirkende kraft...

En lækker, blond kvinde vinker til manden, der synes, han har set hende før.
- "Kender jeg dig...?" spørger han:
- "Hvis jeg ikke tager meget fejl, er du far til en af mine børn!"

Han tænker på den eneste gang, han har knaldet ved siden af:
- "Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend, mens drengene så på og din veninde piskede mig med en våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig."
- "Nej, jeg er din søns klasselærerinde..........!!"

193    Besøg på fabrik.

En gut er på rundtur i en fabrik der producerer forskellige Latex produkter.
Det første sted de stopper er ved en maskine der laver sutteflaske gummidutter, maskinen siger en høj hiss-pop! lyd.
- Hiss lyden kommer når gummiet bliver sprøjtet ind i formen, forklarer guiden. - Pop lyden kommer når vi prikker hul ude spidsen med en nål!
Senere på turen kommer de hen til kondom maskinen. Kondom maskinen siger "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!"
- Hov vent lige engang!, siger manden som er på den guidede tur. - Jeg kan forstå at den siger hiss hiss hiss, men hvad er den det for en pop lyd den siger engang imellem?
- Ahh det er nøjagtigt det samme som med sutteflaske gummidut maskinen, siger guiden. - Den prikker et hul i hvert fjerde kondom!
- Jamen, det kan da ikke være godt for kondomerne!
- Nej, men det er rigtigt godt for sutteflaske gummidut foretningen!.

194    Far for første gang.

Den nybagte far.

- Synes du ikke min søn ligner mig på en prik?

- Joh, men det skal du ikke tage dig af. Det vigtigste er da, at han er sund og rask.

195    Udskrives.

Patienten på Oringe: Jeg vil gerne udskrives.

Hvorfor det?

Jo, jeg har fået job på Christiansborg.

Nåh, så skal du jo ikke udskrives, så skal du bare overflyttes....

196    Bagved......

Danskeren spørger Ahib:
- Jeg kan ikke forstå, at din kone går 10 skridt foran dig - der står jo i Koranen at hun skal gå 10 skridt bag dig.
"Ja", svarede Ahib: "Det var før, vejsidebomben var opfundet!"

197    Populær.

Kaptajnen skulle bruge to mand til sin næste rejse.

Blandt ansøgerne var der en, som irriterede de andre ved at møde frem med en anbefaling fra sømandspræsten.
Han fik det ene job, og Mike fik det andet.

Næppe var skuden kommet nået Atlanten, før der rejste sig en mægtig storm.

De to nye folk kom gående over dækket med hver sin kost, da pludselig en vældig bølge slog ned over skibet.
Det lykkedes Mike at klamre sig fast til noget tovværk, mens kammeraten blev skyllet over bord.
Mik sundede sig lidt.
Så gik han ned til kaptajnen.
-"Kan De huske ham, som sømandspræsten havde anbefalet" spurgte han.
-"Naturligvis kan jeg huske ham. Hvorfor det?"
-"Han er lige stukket af med Deres kost."

198    Intet er så skidt...

To ægtepar havde gennem mange år sejlet på ferie i en lille båd, hvilket fik mig til at spørge:
- Hvordan klarer i det, når i skal til køjs?
- Båden har jo kun en kahyt og I skal da klædes af og på?
"Det er enkelt nok", svarede den ene af mændene. "Før i tiden havde vi et skærmbræt, som vi stillede op, men nu nøjes vi med at tage brillerne af.."

199    Skoleelever nu til dags!

Gymnastiklæreren kom ind på toilettet og så lille Tom komme ud fra et af aflukkerne og gå direkte til døren.
- Hov, hov ! råbte læreren og standsede drengen. - Har dine forældre ikke lært dig, at du skal vaske hænder, efter at du har siddet på toilettet?
- Næ, sagde Tom, - men de har lært mig, at jeg ikke skal skide på mine hænder!

200    Fortrolig samtale.

Lægen snakker med Mads på plejehjemmet.
Mads, du er 80 år gammel, og nu hører jeg, at du skal giftes. Er det sandt?
- Ja!
- Er det nogen herfra?
- Nej!
- Er hun god til at lave mad?
- Det er hun slet ikke!
- Er hun rig?
- Nej, nej - hun er ludfattig!
- Er hun spændende i sengen?
- Det ved jeg ikke!
- Hvorfor i alverden vil du så giftes med hende?
- Hun har stadigvæk kørekort!

201    Jesus.

En amerikaner, en russer og en dansker sidder på en bar og en mand kommer ind.
Amerikaneren spørger: "Er du ikke Jesus." "Jo, svarer manden".

Amerikaneren siger: "Vil du ikke se på min ryg? Jeg har så ondt i den".
Jesus rører ved amerikaneren, og straks er han rask.

Så siger russeren: "Jeg har sådan en hovedpine, kan du gøre noget ved det?"
Jesus rører ved russerens hoved, og straks er hovedpinen væk.

Så spørger Jesus danskeren:"Hvad kan jeg gøre for dig".
Danskeren ser forfærdet ud og svarer: "Rør mig ikke, jeg er sygemeldt".

202    En god og en dårlig nyhed.

En mand kommer op til lægen og får at vide at der en god og en dårlig nyhed.
- Giv mig den dårlige først siger han.
- Ok du har cancer og skal dø om tre år.
- Og den gode?
- Du har også Alzheimer, så du har glemt det hele om en måned...

203    århus historie!!

To århusianere og en pakistaner arbejdede sammen for et stor entreprenørfirma i udkanten af århus - indtil en dag, hvor pakistaneren faldt ned fra 30 meters højde og blev dræbt.
Der var ikke meget tilbage af den stakkels fyr, så da politiet kom til stede, spurgte de århusianerne, om den dræbte havde nogle særlige kendetegn.
- Næh, han var temmelig almindelig, snøftede den ene århusianer.
- Nej, hov forresten, et øjeblik ! afbrød den anden. - Han havde da to røvhuller!
- Laver I sjov med mig ? spurgte betjenten. - Hvor pokker ved du det fra?, har du set dem?
- Nej, jeg har ikke selv set dem, sagde århusianeren, men hver gang vi kom ind på værtshuset rundt om hjørnet for at få en øl efter arbejdstid, så sagde bartenderen altid: "Der kommer den forbandede pakistaner med de to røvhuller...."

204    Alvorlig sygdom.

Hørt i baren.
Nå så fik Peder endelig fred.
Nå er er han da død?
nej, men det er hans kone.

Patient: - Helt ærligt, hvor alvorligt er min sygdom?
Lægen: - Tja, hvis jeg var dig ville jeg i hvert fald ikke begynde at se nogle nye tv-serier...

205    Min far.

Jeg var ude at cykle en god lang tur på landet.

Ved en bondegård standsede jeg op for at få vejret igen. Inde i haven gik bondemanden.
Det var der jo ikke noget mærkeligt i, men det han lavede, var altså mærkeligt.
Han gik imellem en flok grise og fodrede dem med æbler, og det foregik på den måde, at han løftede grisene op en ad gangen, så de kunne bide et æble ned fra træet.
Og det blev han ved med i den time, jeg stod der.
Til sidst kunne jeg ikke klare det mere, og sagde til bonden:

"Det er dog den mest besværlige og tidskrævende måde at fodre grise på, jeg nogensinde har set - ville det ikke være hurtigere at ryste træet, så æblerne faldt ned, og så lade grisene selv samle dem op?"
"åh" - sagde bonden, "det gør såmænd ikke noget, grise har ingen tidsfornemmelse...."

206    I vandet.

En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker stimlede sammen ved kanten.
En venlig mand lagde sig på knæ ved kajen og rakte sin paraply ned til hende.
"Mange tak", brokkede blondinen sig sarkastisk, "men jeg er altså allerede gennemblødt!"

207    Vådt.

En dansker og en amerikaner var ude at sejle, da danskeren falder i vandet:
- Hjælp mig op!
- What?
- Ja, gu' er det vådt!

208    Skadeserstatning.

- Da politiet kom til ulykkesstedet hævdede De, De aldrig havde haft det bedre og ikke var kommet til skade?
- Ja, hr. dommer.
- Hvordan hænger det sammen med, De nu kræver skadeserstatning?
- Da politifolkene så min hund var kommet til skade, skød de den, og da de så, hesten i traileren havde brækket benet, skød de også den, så jeg tænkte, jeg hellere måtte sige, jeg havde det godt.

209    Hansen.

- Hvordan er Hansen egentlig som menneske?
- Han er den slags menneske, som kan fylde hele kontoret med en atmosfære af glæde, latter og munterhed bare ved at sende en sygemelding.

210    På tankstationen.

Hørt på tankstationen:
- 10 liter benzin, tak.
- De er den sidste bilist, der får benzinen til gammel pris i dag.
- Så fyld bare helt op!
- Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt, spurgte kunden:
- Hvad bliver den nye pris?
- 71 øre billigere pr. liter, hr.

211    Politikersøm.

Hørt i en isenkræmmerforretning:
- Jeg vil gerne have en pose politikersøm.
- Det ved jeg desværre ikke hvad er?
- Jo, det er dem uden hoveder....

212    Fiskeri.

Nogle par tog på fisketur i Norge. Midt på ugen havde nogle af kvinderne fundet ud af, at Anna var den, der fangede flest fisk, så de gik over for at spørge hende, hvordan hun gjorde. Hun fortalte dem:
"Når jeg vågner om morgenen, kigger jeg på min mands lille ven. Hvis den ligger til venstre, fisker jeg på venstre side af båden. Ligger den til højre, fisker jeg på højre side af båden."
En af de andre kvinder vil vide mere:
"Hvad nu, hvis den står lige op i vejret, hvad gør du så?"
Hertil svarer Anna: "Så tager vi IKKE ud at fiske den dag."

213    Flyttemænd.

To flyttemænd skal bære et klaver op på 13 sal. Da de havde slæbt et godt stykke tid, sagde den ene:
jeg har en god og en dårlig nyhed.
- Hvad er den gode?
- Vi er allerede på 12 sal.
- Og den dårlige?
- Vi er i forkerte opgang.

214    Modtaget og forstået.

En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød:
"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

215    Password.

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og hun spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet "PENIS".
Uden så meget som et blink indtastede hun ordet.
Hun var ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

216    Lade som om vi er gift.

En mand og en kvinde, som aldrig har mødt hinanden før, skal overnatte i den samme sovevogn i toget.

Efter de formelle pinligheder, falder de begge i søvn; kvinden i overkøjen og manden i underkøjen.

Midt om natten, læner kvinden sig udover kanten og siger: "Jeg er ked af at vække dig, men jeg fryser rigtig meget. Kunne du ikke undvære et tæppe, så er du rigtig sød."

Manden kigger op med et lille glimt i øjet og siger: "Jeg tror jeg har en bedre idé. Lad os lade som om vi er gift."

"Ja, hvorfor ikke", smiler kvinden.

"Godt", svarer manden, "så hent da for helvede dit eget tæppe."

217    Kone med på bar.

En kone var sur på sin mand over at han altid var på værtshus og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.
Da de stod i baren spurgte han:
- "Nå, hvad skal du så have?"
- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."

Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen i halsen i et drag. Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter hun spyttede det ud med det samme.
- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa'en kan du drikke sådan noget?"
- "Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter sjov og ballade når jeg var ude hva'?"

218    Flyttemænd.

Kunden: Jeg har fået de her DVD'er til Internet - hvad skal jeg så gøre...?
Support: ...øh...de skal installeres.
Kunden: Jamen - skal jeg ikke have en eller anden boks?
Support: Du skal have et modem.
Kunden: Et modem?
Support: Det skal installeres, og når du har gjort det, fylder du disketterne i computeren....(bla bla...lang forklaring)
Kunden: ....Hvad er en computer?
Support: øh....
Kunden: Og hvor kan jeg købe sådan en?
Support: øh...

219    Forment adgang.

Det er tre par, - et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale kirkeklub.
For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sex i 14 dage.

Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen, hele næste uge.

For det yngste par er det ikke gået helt så godt.
Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn.

Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.

"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."

"Jo," siger manden i det unge par, "og Vi må heller ikke komme i SuperBrugsen mere..."

220    Afholdende.

- For at glæde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille på heste.
- Så må hun da være glad?
- Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om længere.

221    Pral..

Der sad 3 kvinder på en bænk. Så siger den ene: - Min mand har givet mig en Ferrari til over en million kr.
Så siger den anden: - Min mand har bare givet mig en pelsfrakke til over en million kr.
Så siger den sidste: - Min mand og jeg er fattige, men min mand har en pik hvorpå der kan stå 10 gråspurve!

Efter 3 min. stilhed siger den første: - Ok jeg fik kun en lille Volvo.
åå siger den anden: - Ok jeg fik kun lille pelshat til 70 kr.
Så kigger de på den sidste: - Okay okay den sidste måtte stå på 1 ben.

222    Akut behov for lægehjælp

Lægen greb sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme:
"Vi skal bruge en fjerdemand til poker."

Lægen svarede resolut, og højt, at han ville begive sig af sted med det samme.

Da han var ved at tage sit overtøj på, spurgte hans kone:
"Er der sket noget alvorligt, siden du har sådan en fart på? "

Lægen så alvorligt tilbage over sin skulder og svarede:
"Ja, der er allerede tre læger på stedet!"

223    Vred mand på bar.

En mand kommer ind i en bar, og beder om en dobbelt whisky.

- Du ser vred ud siger tjeneren, er der noget galt?

- Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.

Næste dag!
Manden kommer igen ind i baren, TO dobbelte whiskyer siger han.

- Du er stadig vred, spørger tjeneren?

- Ja, min far er også bøsse.

Tredje dag!
Manden kommer igen, 3 dobbelte whiskyer.

- Nu ser du rigtig vred ud siger tjeneren, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?

- Jo, - min kone.

224    Den ingeniørstuderende og cyklen.

To Ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra ?"

Den anden svarer. "Tjaa, i går da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel."

Hun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af og sagde "Tag hvad du vil have"

Den første Ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet"

225    Hva med din søn..?

Fire fædre stod en dag og spillede golf. Da den ene lige skulle hen og hente nogle øl, stod de andre og snakkede om deres sønners arbejde.

Den første far: "Min søn arbejder ved toyota biler og han har lige givet sin ven en helt ny flot bil."

Den anden far: "Min søn arbejder med at sælge nogle både nede ved havnen og han har lige givet sin ven en helt ny flot båd."

Den tredje far: "Min søn er ejdomsmægler og han har lige givet sin ven et helt ny og flot hus."

Da den fjerde far kommer spørger de ham hvad hans søn laver. "Min søn. Han laver ikke så meget. Men han er blevet bøsse og han må være god til det for han har lige fået en bil, en båd og et flot hus af sine tre kærester!."

226    Hvad får elektronik at virke?

Hvad er det der får elektronisk udstyr til at virke?

Jo, det er selvfølgelig røg.

Når røgen slipper ud, virker det jo ikke mere!!

227    Gorilla i æbletræ

En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et net, en riffel samt en lille gravhund.

Gorillafangeren rækker manden riflen og forklarer: "Nu klatrer jeg op i træet og ryster det, så gorillaen falder ned. derefter farer hunden hen og bider den i nosserne. Gorillaen bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned og binde den ind i dette net."

" Jamen - hvad skal jeg så med riflen?" spørger manden.

"Hvis det lykkes gorillaen at ryste mig ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden."

228    En Københavber.

Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner?
De farer rundt som tossede og det er kun en ud af en million, som bliver til noget.

229    En mand læser sin avis.

En mand sidder stille og roligt og læser sin avis, da konen kommer og slår ham hårdt i hovedet med en kagerulle.

"Hvad gjorde du det for?" spørger han.

"Fordi jeg fandt en seddel i dine bukser, hvor der stod Anne Marie!" siger hun.

"Nååhhh..." siger manden "tag det bare roligt, jeg var på travbanen den anden dag og spillede på en hest, der hed Anne Marie..."

Konen troede på ham og undskyldte meget. Men tre dage senere, da han igen sad og læste i avisen, kommer hun og giver ham endnu et hårdt slag - denne gang med stegepanden!

"Hvad nu?" Spørger manden...

"Din hest har netop ringet!"

230    Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt.

Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt:

"ALKOHOL ER MENNESKETS FJENDE!"

En lidt bedugget herre kigger lidt på skiltet og går ind på værtshuset.

2 timer senere kommer han ud med en øl i hver bukselomme - Han går hen til frelsermanden, gør honnør og siger:

"Melder jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger!"

231    Fin middag.

Madsen og Olsen mødtes efter mange år, og Madsen inviterede sin gamle ven hjem til middag.

Senere inviterede Olsen så Madsen til middag, og der blev serveret luksusmad og dyre vine. Olsen sagde:
- Ja, Madsen, dette var en finere middag end din.

- Ja, svarede Madsen, men der er jo også stor forskel på gæsterne....

232    år 2008

Du ved, at du lever i 2008 når:

1. Du taster en pinkode ind på mikroovnen

2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer

3. Du sender en e-mail til den person, der sidder ved siden af dig.

4. årsagen til at du har tabt kontakt til dine gamle venner er, at de ikke har en mailadresse eller en mobiltelefon.

5. Du har arbejdet ved det samme skrivebord i 5 år, men under 3 forskellige firmanavne.

6. Din chef kan ikke dit job

7. Din frokost består af rå fisk som du spiser med pinde.

8. Du ringer til familien for at høre om de er hjemme idet du nærmere dig hoveddøren.

10. All reklame på tv har en internetadresse under.

11. Du går i panik hvis du glemmer mobiltelefonen hjemme og vender om for at hente den!

12. Det første du gør når du står op er at gå online, før du tænder el kedlen til en kop hurtig pulverkaffe.

13. Du lægger hovedet på skrå når du ler.

14. Du læser dette og nikker og smågriner.

15. Du ved præcis hvem du skal sende denne her til.

16. Du har for travlt til at lægge mærke til at nummer 9 i denne liste er væk.

17. Du måtte scrolle op igen for at tjekke at den faktisk ikke var der.

18. Og nu sidder du og griner for dig selv.

233    Personligheds Quiz

Du vælger den måned du er født i, og så datoen, og så hvilken farve trøje du har på, smækker det hele sammen i en sætning, og vupti, så har du en sandhed om dig selv, du slet ikke kendte.

Vælg den måned du er født i.

1 - Jeg åd
2 - Jeg behøvede
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg kyssede med
6 - Jeg røg med
7 - Jeg bangede
8 - Jeg løb uden trøje på med
9 - Jeg stak
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg var i seng med
12 - Jeg kyssede

Vælg den dato du har fødselsdag.

01 - den trojanske mand
02 - en hund
03 - en jøde
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse
08 - en luder
09 - en pornostjerne
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - en luder
15 - en appelsin
16 - en stripper
17 - en biseksuel
18 - en hest
19 - min kæreste
20 - et crackhead
21 - en hjemløs fyr
22 - min elsker
23 - min hemmelige forelskelse
24 - et påskeæg
25 - en krukke med honning
26 - en hot tøs
27 - en tallerken med cornflakes
28 - en chips
29 - din dealer
30 - et glas mælk
31 - din bedstemor

Vælg den farve t-shirt/trøje du har på.

Hvid - fordi det er sådan jeg er
Sort - fordi jeg er sexy som en i helvede
Pink - fordi de små mennesker sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi jeg er en pimp og du er jaloux
Prikker - fordi jeg hader mit liv
Lilla - fordi jeg er bøsse
Grå - fordi jeg elsker hash
Grøn - fordi jeg er god i sengen
Orange - fordi jeg ryger crack
Tyrkis - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle
Andre farver - fordi jeg bruger dobbelt D

234    Nyt kursus fra Skat

Fra sædvanlig upålidelig kilde meldes at Skatteministeriet, som konsekvens af de seneste razziaer, overvejer at tilbyde et kursus med titlen: Sådan sætter du en strimmel i et kasseapparat.

Kurset tilbydes på følgende sprog:
Arabisk
Tyrkisk
Urdu
Somali
Kurdisk
Farsi
Sønderjysk
Nordjysk
Vestjysk
østjysk

Kurset vil senere blive fulgt op med følgende kursus: Sådan lægger du moms på en sæk kartofler.

235    To mænd i fængslet

To mænd i fængslet sidder og snakker:

- Den ene spørger:

- Hvorfor er du i fængsel?

- Fordi jeg har en Bygningsfejl, lyder svaret.

- En Bygningsfejl?

- ja, jeg har for lange fingre og for korte ben!

236    Forklaring på de forskellige ideologier

Socialisme:
Du har to køer og giver den ene til din nabo.

Kommunisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Facisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk.

Nazisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig.

Kapitalisme:
Du har to køer, sælger den ene og køber en tyr.

Bureakrati:
Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk.

Anarki:
Du har to køer og slipper dem fri.

237    Husk huen...

Har man ikke hue på, bliver man forkølet.

Bliver man forkølet, bliver man hæs.

Bliver man hæs, begynder man at hviske.

Den der visker lyver.

Lyver man kan man komme i spjældet.

Kommer man i spjældet begynder man helt sikkert at tage stoffer.

Tager man stoffer, dør man!

Så husk for helvede den hue!

238    Stof til eftertanke...

Vidste I at...

- Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.

- En krokodille kan ikke stikke tungen ud.

- En rejes hjerte er i dens hoved.

- Folk siger "prosit" når du nyser, fordi når du nyser, så stopper dit hjerte i et brøkdel af et sekund.

- Det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.

- I gennemsnit så vil et menneske have sex 3.000 gange og tilbringe 2 1/2 uge med at kysse i løbet af et liv.

- Mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning.

- Rotter og heste kan ikke kaste op.

- Hvis du nyser meget kraftigt kan du brække et ribben.

- Hvis du undertrykker et nys, kan du ødelægge et blodkar i hovedet eller halsen og dø af det.

- Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne, mens du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig.

- Hvis du bærer hovedtelefoner i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange.

- Lighteren blev opfundet før tændstikken.

- Femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontakt-annoncer, er allerede gift.

- En ands rappen giver ikke noget ekko; der er ingen, der ved hvorfor.

- I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50 forskellige insekter og 10 edderkopper.

- Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.

- Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke sig på albuen !!!!

Og dermed en fortsat god dag ..... (Hvis du også prøvede det, behøver du ikke at være flov!)

239    Oversættelse fra Engelsk til Dansk.....

A lovely, slim girl
En lovlig slem pige

A man with a future
En mand med et futtog

A woman got killed in the staircase
En kvinde blev kildet i stærekassen

Creedence Clearwater Revival
Kristian klarvand fra Vejle

Do you have a husband at home?
Har du et husorkester derhjemme?

He did'nt know who was the composer, but it was definitely not Cole Porter
Han vidste ikke hvad der var i poserne, men det var bestemt ikke kolde portere

He drives in a bad car
Han driver i et badekar

He followed a bad road for a while
Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle

He had a bad hangover
Han havde et bad i Hannover

He was born in a little town
Han blev båret i et lille tov

He was the lucky owner of a hankerchief
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib

He went faster
Han vendte faster

He went peaceful round the corner
Han gik pissefuld rundt i kornet

He went up and down the staircase
Han vendte op og ned på stærekassen

He would not borrow me his handkerchief
Han ville ikke låne mig sit hangarskib

How did you sleep in the far west
Hvordan sidder slipset i din fars vest

How nice!
Hov, en nisse!

I have a brother-in-law
Jeg har en bror i lågen

I have been sitting here chatting with your sister-in-law
Jeg har siddet og tjattet din søster på lårene

In that case I will stand up and die
I den kasse vil jeg stå op og dø

It does'nt matter
Et dusin måtter

It was long ago in the deep South
Der var langt at gå i den dybe sovs

Liverpool and Manchester
Leverpostej på manchetterne

Maggie is a beautiful woman living in the town. She is very dear to me
Maggie er en dejlig dame, der bor i byen. Hun er alt for dyr for mig

Mary has a diary
Mary har diarré

My brother is anxious
Min bror er en ansjos

My father is nice
Min far er nisse

Somewhere a voice was calling
Sommervejr i Vojens og Kolding

St George killed the dragon
Skt Georg kildede dragonen

Suddenly the pilot found himself in the dessert
Pludselig befandt piloten sig i desserten

Sweethart is wonderful
Svigerfar er en vandrefugl

Table of contents
Bordets glæder

The bad car went too fast
Badekarret ventede trofast

The gate was shut
Geden var skudt

There were flowers in the garden
Det var en flov en for garden

Tower of Big Ben
Tov om begge ben

We talk together
Vi taler til geder

With a sad feeling he said goodbye to the old servant
Mens han sad og filede, sagde han farvel til den gamle servante

Your sister looks sweet
Din søster lugter af sved

Tonight I want to tell you about a mans call to life
I aften vil jeg fortælle jer om en mand kaldet Leif

His father was a carpenter
Hans far var billakerer

Who was this important man Who went in desert for 40 days?
Hvem var denne impotente mand Som ventede på dessert i 40 dage?

He had a sound like a freelance musician.
Han hadede at sove på Frilandsmuseet.

The bad car went too fast.
Badekarret venter trofast.

He bit his lips.
Han bed i sit slips.

Made in Sweden.
Maden er sveden.

My father is a nice man.
Min far er en nissemand.

He followed a bad road for a while.
Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle.

He was the lucky owner of a hankerchief.
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.

Somewhere a voice is calling.
Sommervejr i Vojens og Kolding

How did you sleep in the far west?
Hvordan sidder slipset i din fars vest?

It was long time ago in the deep south.
Der var langt at gå i den dybe sovs.

240    Bankrøveri.

To bankrøvere kom ind i en bank, og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven.
Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
"Vend dig om, det er et bankrøveri ikke en julefrokost."

241    Investeringstips

Hvis du havde købt for 10.000 kr aktier i Roskilde Bank for et år siden ville du have 64 kr i dag.

Hvis du havde købt for 10.000 kr aktier i Bonusbanken for et år siden ville du have 206 kr i dag.

Hvis du havde købt for 10.000 kr aktier i Nanocover for et år siden ville du have 791 kr i dag.

Hvis du havde købt 2.667 stk. "Dansk Pilsner" for 10.000 kr i Fakta for et år siden og drukket dem, ville du kunne få 4.666 kr for de tomme flasker og kasser i dag

242    Ting man må undres over.

- Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første linial?

- Hvorfor skal man trykke "start" for at lukke Windows?

- Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?

- Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?

- Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?

- Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?

- Er der et andet ord for synonym?

- Hvorfor er "forkortelse" sådan et langt ord?

- Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?

- Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?

- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?

- . . . og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne når man er ude at sejle?

- Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?

- Er sterilitet arveligt?

- Hvis 7-Eleven har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?

- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?

- Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

- Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?

- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

- Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?

- Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?

- Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

- Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

- Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?

- Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?

- Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

- Kan en tyk få tynd mave?

- Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?

- Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?

- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?

- Kan fisk blive tørstige?

- Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

- Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon'et til at hænge fast i panden?

- Hvorfor hedder det "myldretid", når alle bilerne kører langsomt?

- Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?

- Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?

- Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?

- Hvor bred er en snæver vending?

- Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?

- Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?

- Hvorfor stavet palindrom ikke ens forfra og bagfra?

243    Ting mænd ønsker kvinder vidste

1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.

2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.

3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.

4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!

5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.

6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.

7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f.eks. arbejde, biler og fodbold.

8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.

9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.

10. At shoppe er ikke en sportsgren.

11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.

12. Du har nok tøj.

13. Du har for mange par sko.

14. Din bror er en idiot, din ex-kæreste er en idiot og din far er det sikkert også.

15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.

16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide.

17. Markér bryllupsdage i kalenderen.

18. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst ud til din kjole?

19. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.

20. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.

21. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.

22. Franske film er bedst overladt til franskmændene.

23. Tjek olien.

24. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.

25. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.

26. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?

27. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.

28. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.

29. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.

30. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.

31. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig og det vil absolut ikke afholde os fra at se på dem.

244    De 10 bud for teenagere

1. Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
   (Hvorfor vente så længe?)

2. Du skal ikk lyve for dine forældre...
   (Bare fordrej sandheden lidt...!)

3. Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
   (Bilka har større udvalg...!)

4. Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
   (Total ødelægelse har større effekt...!)

5. Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
   (Alle ved da at mormor er rigere...!)

6. Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
   (Start dem selv...!)

7. Du skal ikk pjække fra fysik...
   (drop hele dagen i stedet for...!)

8. Du skal ikke feste hele weekenden...
   (Der er jo også 5 hverdage...!)

9. Du skal ikke stjæle cykler...
   (Biler er hurtigere...!)

10. Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
    (Lad dem stå i midterrabatten...!)

245    Vidste du at....

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv - kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds' øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter hånd, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

246    Påskeæg.

- Her den anden dag prøvede jeg for sjov at lægge et malet påskeæg ind til hønsene.
- Hvad skete der så?
- Dagen efter gik hanen til angreb på naboens påfugl.

247    Påskeæg.

Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø?
Svar: En åkande.....


Hvis det er sandt, at verden bliver mindre og mindre...
... hvordan kan det så være, at portoen stiger hele tiden?


- Nu har jeg efterhånden brækket mit venstre ben tre gange på samme sted!
- Hvorfor i alverden holder du dig så ikke væk fra det sted?

248    Påskeæg.

Hvad er ligheden imellem en elektrisk togbane og barmen på en kvinde?
De er begge lavet til børn, men det er mændene der leger med dem.


Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering?
Svar: Der er ingen, der forstår hvordan den kan blive siddende og lige så mange, der håber den falder.

249    Bigami.

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.


Forskellen på mænd og kvinder:
Kvinder vil have en eneste mand til at opfylde samtlige deres behov.
Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde deres eneste behov.

250    Påskeæg.

De to ældre mænd mødtes på bænker og over en øl talte de om hvordan det var at blive gammel.
Den ene brokekde sig over at han ikke kunne sove.
Den anden gav sit besyv med:
- Når jeg ikke kan sove, tæller jeg får. Jeg tæller til tre og så falder jeg i søvn!
- Kun til tre?
- OK, engang imellem bliver den halvfire!

251    Fyraften.

2 forpustede skraldemænd har fyraften.
Den ene:
- Nu skal jeg bare hjem og ligge på sofaen med en kold øl.

Den anden: - Jeg vil hjem og rive min kones trusser af.
- Orker du virkelig det efter sådan en hård dag?
- Ja, for de strammer helt vildt!

252    Langsom puls og tandlæge.

- De har en lidt langsom puls, sagde lægen.
- Skidt med det. Jeg har god tid.


- Kære frøken, hver gang de smiler til mig får jeg lyst til at bede Dem besøge mig...
- De skal ikke tro, at De er min type!
- Det gør jeg heller ikke. Jeg er tandlæge.

253    Glemsom.

Det starter med, at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.

254    Hardcore afvisning

Manden styrer direkte mod kvinden i baren på det smarte in-sted, lægger charmestemmen i de rigtige folder og spørger:
- "Kender jeg ikke dig et sted fra?"

Hvorpå kvinden svarer:
- "Jo, jeg arbejder på Bispebjerg Hospitals afdeling for kønssygdomme."

255    Så sandt så sandt,

- Det eneste gode ved at blive senil er, at man møder nye mennesker hver dag..


I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer.
Om 30 år sidder vi så med store bryster og stådreng... og ingen kan huske hvorfor!

256    Bedstefar begraves.

Lille Peter var til bedstefars begravelse.
Alle stod de og kiggede på at kisten blev sænket i jorden.
De tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille Peter - han smed en 5-krone.
"Hvorfor gjorde du det??" - spurgte Peters far.
"Jo, bedstefar skal ha så han kan købe sig en bajer" svarede Peter.
"Jamen der hvor bedstefar kommer hen, kan man ikke købe øl" sagde Peters far, hvortil Peter svarede "Ha, så bliver han der ikke ret længe."

257    Gyldent håndtryk.

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et  gyldent håndtryk .
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
 Du godeste, hvor er dine testikler?  Generalen svarede:  I Vietnam. 

258    ægteskabstest

Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os.

Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm.

Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet.

Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.

En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke.

Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.

Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!" Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.

Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren....

Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde: "Vi er meget glade for at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."

Og hvad kan man lære af det?

Opbevar altid dine kondomer ude i bilen....... ;-)

259    Lægen kommer alvorlig ind til patienten

Lægen kommer alvorlig ind til patienten, der ligger i sengen og stadig er lidt groggy efter en operation.

"Det er svært nøjagtigt at sige, hvad din tilstand skyldes....
- Jeg tror det er al den druk!"

"Ok" svarer patienten, "..kan jeg få lov at snakke med en læge, der er ædru?!"

260    Tur med hunden.

Den lille dreng kommer hjem fra skole, og vil gå en tur med hunden.

- Det kan du ikke, siger moderen, hun er i løbetid.
- Hvad er løbetid?
- Far er ude i garagen, spørg ham.

- Hej Far, jeg vil gå en tur med hunden, men mor siger at jeg ikke må, fordi hun er i løbetid. Hvad er løbetid?

Faren, som var ved at rense noget værktøj i benzin, dypper noget twist i benzinen, og gnider det ind i hundens bagende.

- Tænk ikke på det. Det her gør, at nu kan du gå tur med hunden!
Knægten går så en tur med hunden, og kommer tilbage 20 minutter senere, uden hunden.

- Hvor er hunden? spørger faren.

- Hun løb tør for benzin, da vi var på vej hjem. Men det gør ikke noget, for naboens hund skubber hende hjem....

261    Så kan det vist ikke blive værre

Politiet har stoppet en bil, og den ene betjent henvender sig til føreren af bilen:

"Må jeg se Deres kørekort?".

"Jeg har ikke noget kørekort" siger manden.

Konen, som sidder ved siden af, blander sig:
"De skal ikke høre på ham hr. betjent; han siger så meget vrøvl når han har drukket!".

Så siger svigermor fra bagsædet:
"Jeg VIDSTE, at vi ikke ville komme langt i en stjålet bil!".

Som det ikke kunne blive værre, lyder der nu en bankelyd fra bagagerummet, og en stemme siger på gebrokkent dansk: "Værer vi over grense nu?".

262    Svigermor

Min svigermor er en blanding af en Indianer og en Rottweiler.

Enten er hun på krigsstien eller også sidder hun på sin røv og knurrer.

263    Tage kørekort....

Blondinen var ved at tage kørekort.

Hun jernede motoren af sted i 1. gear, og kørerlæreren sagde:
"Så skift da gear kvinde!"

Blondinen: Hvorfor det?, det første er da ikke slidt op endnu.....

264    Reklamer.....

Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker.

Tomandstelt, brugt én gang byttes med barnevogn.

Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.

Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.

Ældre dame eller herrecykel købes billigt.

Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.

Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig.

En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer.

Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.

Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet.

Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter.

Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.

265    Kvinders overgangsalder.

Hvorfor hedder det "kvinders overgangsalder?"

Det opstod dengang man identificerede problemet.
Da man skulle finde et ord for dette fænomen, så var der allerede nogen der havde brugt ordet "Kogalskab"....

266    Fornyet sexlyst via hypnose

En kvinde kommer hjem og siger til sin mand,
"Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"
"Ikke flere hovedpiner?" siger manden. "Hvad er der sket?"

"Jeg gik til en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage:
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"

Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.

Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr i sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.

Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset.

Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper i seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.

Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"

Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.

Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"

Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 13:00.

267    FØr og efter brylluppet....

FØR BRYLLUPPET:

Hun: Hej

Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!

Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?

Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!

Hun: Elsker du mig?

Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!

Hun: Har du nogensinde været mig utro?

Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?

Hun: Har du lyst til at kysse mig?

Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!

Hun: Kunne du finde på at tæve mig?

Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!

Hun: Kan jeg stole på dig?

Han: Ja!

Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter.

268    Lidt at tænke over:

• Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!
• Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.
• Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.
• Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.
• Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.
• Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.

Dagens råd: Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag!!

269    IT Factory...

Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant, med det samme, og hente hesten dagen efter.

Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til markerne, lige da du var kørt"
Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge: "Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars: "Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er død"

2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge: "Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars: "Det gik kanon !
Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder à kr. 20,- = kr. 10.000,-"

Børge: "Lars for h...... - fik du slet ingen klager ??"
Lars: "Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage"