0    Produktionsmetoder.

På BMW fabrikken har de besøg af en udvikler fra Lada. Han bliver vist rundt og får de forskellige processer forklaret. Da rundturen ender i klargøringen, ser manden fra Lada pludselig en ansat med en kat under armen.
- Øøøh...? siger han og peger på katten.
- Jo, ser du. Siger BMW-manden, Vi sætter katten ind i bilen om aftenen, og hvis den er død om morgenen, så er bilen for tæt og vi justere dørene lidt.
- Aha, siger Lada-manden.

Et par måneder senere besøger BMW-manden så Ladafabrikken, og får en rundtur. Ude i klargøringen kommer en ansat med en kat og BMW-manden peger og siger.
- Nå I bruger også katten i klargøringen nu.
- Ja, siger Ladamanden, Vi sætter katten ind i bilen om aftenen og hvis den er løbet væk om morgenen, så justerer vi dørene lidt.

1    Højrekørsel indføres i England....

Nu vil man i England lave et forsøg med at køre i højre side af vejen som så mange andre steder.

Forsøget gælder i første omgang kun lastbiler og busser ...

2    Populær.

Og så var der manden, som der var ligeså populær som en brændenælde i en nudistlejer.

7    Anbefalelsesværdige bøger.

Jeg vil lige nævne et par gode bøger, som du måske kan have glæde af at læse:

"Den tavse mand" af den norske forfatter Knyt Syltén.

"Afskedsord" af den norsk-nigerianske forfatter Khadu Hattegott.

"Mit liv med spiritus" af Stevie Blikket.

"Kør-selv-ferie i Kina og omegn" af Cam Ping Vong.

"Jernbaneskinner for begyndere" af Lang Tung Ting.

"Kaffe fra hele verden" af Mellita Philther

11    Galeanstalten.

På galeanstalten løb en patient rundt på gangene og råbte: "Jeg er Napoleon, jeg er Napoleon!"

"ÅÅRH hold nu op med det pjat du er ikke Napoleon" sagde en sygeplejerske, men patienten råbte bare endnu højere "JEG ER NAPOLEON"    "JEG ER NAPOLEON."

Så blev de nødt til at sætte ham ned på en stol.

En af sygeplejerskerne spurgte: "hvem har bildt dig ind at du er Napoleon?"

"GUD har sagt jeg er Napoleon, jeg er Napoleon" sagde han.

"NEJ - det har jeg aldrig sagt" sagde en anden patient.

16    Ny engelsk ordbog......

• Vinkelsliber = around the corner sharpener.
  
  
• Udflugt = out escape.
  
  
• Spejlæg = mirror egg.
  
  
• Vanskelighed = water spoon dead body heat.
  
  
• Fyraftensøl = boy friend evening beer.
  
  
• Stenbidder = stone bider.
  
  
• Gummiged = rubber goat.
  
  
• Ingeniør = nobody in dizzy.
  
  
• Rådyr = raw animal.
  
  
• Misforståelse = pussy understanding.
  
  

18    Bill Gates.

Bill Gates talte med direktøren for en af de større bilfabrikker.

- Det er nu en skam, at udviklingen inden for biler ikke går lige så stærkt, som den gør inden for operativsystemer.

- Det ved jeg snart ikke. Jeg tror nu vores kunder er glade nok for, at bilen ikke stiller spørgsmål som: Du har forsøgt at bremse. Er du helt sikker på, at du vil bremse nu?

19    Cigar.

- Hvad koster cigarerne?
- To for 25 kroner
- Jamen, jeg skal bare have en enkelt.
- Værsgo, det er 15 kroner.
- Jeg vil hellere have den anden, sagde han og smed 10 kroner på disken.

20    Hjerteanfald.

Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset.
Midt på sengen ligger konen splitternøgen.
Per: - Hvad er der i vejen, Gudrun?
Konen: - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!
Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet.
Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen.
- At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene...

25    En ny dag kræver!

Kære hårdtarbejdende menneske!

Træt? Udkørt? Intet under. Se hvad hver ny dag kræver af dig:
- Dit hjerte skal slå 103.689 slag.
- Du skal trække vejret 24.040 gange.
- Du skal indånde 11.800 liter luft.
- Du skal spise 1,5kg. mad.
- Du skal drikke 1,4 liter væske.
- Du skal miste 3,55kg. i form af affald.
- Du skal afgive 0,75 liter sved.
- Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.
- Du skal præstere 134 tonmeter energi.
- Du skal vende dig i søvne 30 gange.
- Du skal tale 4900 ord.
- Du skal bevæge 750 større muskler.
- Dine negle vokser 0,000115cm.
- Dit hår vokser 0,043cm.
- Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller.

33    Job ved kommunen.

- Hr. borgmester, kan De ikke skaffe min bror et job ved kommunen?
- Det kan vi nok finde ud af. Hvad laver han?
- Ingenting lige nu.
- Fint, så behøver vi ikke omskole ham.

36    Berømte sidste ord.

Berømte sidste ord.

1. Den er så tam at man kan putte hovedet ind i munden på den...
2. Det her er en spiselig svamp...
3. Klip den røde ledning over først...
4. Chefen er da ligeglad...
5. Det koster kun det halve ved det her flyselskab...
6. Jeg tror den er død..
7. Jeg går over broen først...
8. Mis..mis..mis....
9. Hahaha...Lundin..hvad er det for et bøssenavn...

38    Vejrudsigt i radioen.

En blondine og hendes mand sad og hørte radio.
Speakeren sagde; - Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med ulige husnumre, så sneploven kan komme til.

Blondinen går ud og flytter bilen.

En uge senere sker det igen: - Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med lige husnumre, så sneploven kan komme til.

Blondinen går ud og flytter bilen.

3 dage senere er den gal igen:

- Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm. sne, så alle bedes ...
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvilken side, hun skulle parkere bilen.

- Ved du hvad? sagde hendes mand. - Denne gang synes jeg, at du bare skal lade bilen stå i garagen!

45    P-bøde..

Jeg var i byen for at handle, og da jeg kom ud, stod der en politimand og skrev en P-bøde.
Jeg sagde at det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til.
Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til! Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for diverse mangler på bilen.

Men så gik jeg! Min egen bil holdt jo lige rundt om hjørnet...

49    Lidt ekstra plat:

Hvorfor ligger alle halmballerne ude på marken?
Fordi de er presset til det!

Hvorfor hedder marengs, marengs?
Fordi de er pisket til det.

Hvorfor falder hasselbuskens frugter til jorden om efteråret?
Jo det er de jo nød til!

Hvorfor er hvedemel hvidt?
Det er blevet malet.

50    Lidt ekstra plat:

Har lige prøvet den nye Vel Ultra opvaskemiddel, som skal fjerne fedt og bakterier!

- En STOR fiasko! Her sidder jeg i badekaret - stadig lige fed og forkølet.

51    Forskellen.

En pessimist er en faldskærmsudspringer, der lige inden han skal til at udløse faldskærmen, tænker: "Nej - jeg gider ikke engang prøve, den virker nok alligevel ikke".

En optimist er en der springer ud uden faldskærm og regner med at låne en på vejen ned.

52    I biografen.

- Skal vi tage i biografen næste fredag?
- Ja, lad os det.
- Skal vi spise inden?
- Jo, det synes jeg - der er jo trods alt næsten en uge til.

54    Manglende service.

En bilist kørte ind på en tankstation, hvor han først torpederede en bil og siden en stander.
Ejeren kom løbende ud og råbte, hva fanden det skulle betyde?
Hvortil bilisten svarede - tja, det betyder vel at jeg også skal have en liter bremsevæske.

55    Hold nu kæft.

En lastbilchauffør med last fra Heden, blev standset af politiet, der sagde:
"Dine baglygter virker ikke!"
Chaufføren kravlede ud, kiggede og blev hvid i ansigtet.
Igen talte politimanden om baglygterne, men chaufføren afbrød ham:
"...Hold nu kæft med de baglygter - hvor helvede er anhængeren?"

56    Oringepynten.

En turist er ude at gå sig en tur rundt om Oringepynten.

Det er sen aften, og i mørket dukker en anden person frem.

Turisten spørger personen:
"Undskyld, men kan du sige mig - er det månen man kan skimte deroppe mellem skyerne?"

Personen svarer høfligt:
"Det ved jeg desværre ikke. Jeg er heller ikke stedkendt her på egnen...!"

57    Hvad er kunst.

Hvad er egentlig kunst?

Iflg. Storm P er det noget man ikke kan. - For alt det man kan, er jo ingen kunst.

For almindelig dødelige kan kunst forklares ved et simpelt eksempel:
- Hvis du køber en kande hos en pottemager, og den holder vand, så er det brugskunst.
- Hvis den er utæt, så er det nok kunst!

58    Tænk lidt.

Lidt at tænke over:

- Er man et nul hvis man kommer før nummer 1?
- Hvor mange minutter varer et boligkvarter?
- Hvordan fejre nudister fastelavn?
- Synes kannibaler at klovne smager sjovt?
- Kan ordblinde falde i staver?
- Hvorfor er det næsen som løber og fødderne der lugter?
- Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Krymper bomuldsmarker når det regner?
- Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?

62    Et problem.

En lille sød ældre dame var hos advokaten for at få et råd.
Da hun havde fået svar på sine spørgsmål bad advokaten om betaling for sin konsulentbistand - 2.000,-.
Den lille spinkle ældre dame ville gerne betale advokaten med det samme og dykkede ned i sin pung efter 2 tusind kronesedler.
Da hun rakte advokaten pengene sagde hun: "Ja, det er jo mange penge ud af en folkepension."
Advokaten smilede lidt skævt da han tog imod pengene og talte dem efter.
Da han havde talt dem opdagede han at der var 1.000 kroner for meget.
Etik og moral for frem og tilbage gennem advokatens hoved.
Det var en kedelig situation for ham.
Skulle han nu beholde pengene eller, dele dem med sin chef.

71    Brev fra århus.

Min kære dreng!

Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide, jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsom, da jeg ved, at du ikke kan læse så stærkt. - Du kan ikke kende huset, da vi er flyttet.

Din far har fået et godt arbejde. Han har 500 mennesker under sig, han slår nemlig græs på kirkegården i århus.

Der er vaskemaskine i vort hjem, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge 5 skjorter ned i den, trak i snoren og hørte, den startede, men jeg har endnu ikke fået dem retur. Med den tid, der er gået, må den vel også stryge dem.

Din søster har fået et barn til morgen. Jeg har endnu ikke fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved endnu ikke, om du er blevet onkel eller tante.

Din onkel Tim druknede i sidste uge i en sprittank på ålborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater prøvede på at redde ham, men forgæves. De brændte hans jordiske rester. Det tog 3 dage, før han gik ud.

Din far fik ikke meget at drikke mellem jul og nytår. Vi kom juleaften amerikansk olie i hans øl. Det holdt ham på das resten af året.

Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med. Lægen puttede et lille glasrør ind i munden på mig, og bad mig om at holde den lukket i 10 minutter. Din far tilbød lægen en masse penge for røret.

Det har kun regnet to gange i sidste uge. Første gang i 3 dage og derefter i 4. Det blæste også meget, så meget, at vore høns lagde det samme æg 4 gange.

Vi fik brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse. Han sagde, at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen.

Din Kære Mor.

P.S. Jeg ville have sendt dig 100 kr. sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.

72    Den stærkeste eller den klogeste.

Vennen: Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om.

Tobias: Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, at jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen.

Vennen: HA, det vil jeg se, før jeg tror på det.

Tobias: Fint, sæt dig op i trillebøren.

73    Fire mænd.

Dette er en historie om fire mænd, der hed:
Alle,
Enhver,
En-eller-anden
og Ingen.

Der var et vigtigt arbejde, som skulle udføres, og Alle var sikker på, at En-eller-anden ville gøre det. Ingen gjorde det.
En-eller-anden blev vred over det, fordi det var Alles arbejde.
Alle mente, at Enhver kunne gøre det, men Ingen indså, at det ikke var Alle, der ville gøre det.
Det endte med, at Alle bebrejdede En-eller-anden, at Ingen gjorde, hvad Enhver kunne have gjort.

83    Alt for hjælpsom...

En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.

Direktøren kigger på den unge mand og siger: "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?"

Den unge mand: "Ja da, nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret i der."

Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."

90    En forretningsmand.....

En jødisk forretningsmand havde en sag for i retten i New York, men kunne ikke selv møde, da han var optaget af vigtige forretninger. Han havde derfor bedt sin sagfører ringe til sig, så snart dommen var faldet. Lidt efter frokost kom den ventede samtale.

- "Retfærdigheden har sejret", sagde sagføreren i telefonen.

- "åh nej", gispede han, men tog sig så sammen. "Appeller med det samme."

93    Quantes sikkerhed.....

Quantas er det australske luftfartsselskab.

Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, og som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som teknikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet.
Teknikeren skriver derefter på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.

Ingen skal påstå, at personalet på jorden og teknikerne mangler humoristisk sans!

Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning teknikerne har noteret.
For resten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!

P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af tekniker.

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

96    Nægtet lån i banken..........

- "Hvad er der dog i vejen?", sagde den ene mand til den anden.

- "Jeg har lige været i banken og de ville ikke give mig et lån."

- "Det skal du da ikke være ked af, jeg har tre - og du kan få det ene."

100    Brøndbyfan på motorvej

En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Kadett op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"

Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIFeren der igen og siger nøjagtigt det samme.

Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Kadetten igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"

Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg er lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"

105    Tryllekunstreren....

"Så du ham tryllekunstneren i fjernsynet igår?

"Han skulle bare sige "hokuspokus", så forsvandt kaninen!"

"Det er da ikke noget særligt..."
"Jeg skal bare sige "tøm opvaskemaskinen", så forsvinder hele familien..."

109    Da vi alle blev skabt....

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.
æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år? Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år.
Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang) Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?

Gud accepterede...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20.
Så bliver han gift.
De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak.
Så får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger, til stor irritation for alle....

130    Dårlig Hørelse.

En mand kommer op til lægen og beklager sig:

- Min kone har problemer med hørelsen.

- Hvor slemt er det, spørger lægen.

- Jeg har ingen anelse, hun kan bare ikke høre mig.

- Så må du teste hende.
- stil dig 10 meter bag hende og spørg om et eller andet.
- hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tætter på og gentag spørgsmålet.
- bliv ved sådan, til hun kan høre dig, så ved vi hvor slemt det er.

Da manden kommer hjem, ser han at konen står ved køkkenbordet og forbereder mad.

Han stiller sig 10 meter fra hende og spørger;
- Hvad skal vi have at spise?
Intet svar...
Fra 7 meters - heller intet svar...
Fra 5 meters afstand- intet svar....

Så går han helt tæt på hende og spørger igen:

- Hvad ska vi at spise?

Hun vender sig om og råber: -FOR FJERDE GANG: OKSEMØRBRAD....

131    Ryger dine køer?

To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.

132    Lommetyve

Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
De bliver sendt på et 4 ugers ophold i en nudist lejr!

136    En punker og en pensionist.

En punker og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt på hinanden.

Pludselig udbryder punkeren:
- Hva så Gamle? Har du nogle sinde prøvet noget vildt i dine yngre dage?

Pensionisten svarede:
- Ja, jeg har engang bollet en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn!

145    Kære kaffeelskere.

Drikker man kaffe...
får man lyst til sex... (videnskabeligt bevist).

Dyrker man sex......
kommer man sent i seng....

Kommer man sent i seng...
er man træt når man vågner...

Er man træt når man vågner...
så drikker man kaffe...

JEG ELSKER KAFFE !!!!!.

Fortsat god aften, jeg snupper lige en kop kaffe !!!.

146    Det er farligt at læse avis.

Niels: Jeg sad forleden og læste avis og fik mig en stille bajer, da jeg læste, at det er farligt at drikke.

Hans: Nå, så drikker du vel ikke mere?

Niels: Jo, men jeg læser ikke mere.

148    Hvad siger man til kæresten?

Hvad siger man til kæresten, når han ligger på gulvet, gul og blå, og fuldstændigt gennembanket?

Ingenting, for det burde jo ikke være nødvendigt, at sige tingene 2 gange, vel?

155    To blondiner.........

To blondiner havde fået deres første job, og deres første opgave var at sætte brædder op på et hus.
De stod begge oppe på stilladset og slog søm i.

Den ene undrede sig over måden den anden arbejdede på.
Hun tog sømmene, kiggede på dem og enten slog hun sømmet i, eller også kastede hun sømmet over skulderen.

"Hvorfor smider du nogle af sømmene væk?" Spørger den ene blondine.

Den anden svarer: "Hvis sømmet vender spidsen ind mod huset så kan jeg bruge det. Vender spidsen mod mig selv kan jeg jo ikke slå det i og så smider jeg det væk."

Den ene blondine tænkte over det og sagde så:
"Jeg tror ikke du skal smide de søm væk. Jeg tror de skal bruges til den anden side af huset."

162    Teori og praksis.

Teori er, når man ved alt - men intet fungerer.
Praksis er, når alt fungerer - men ingen ved hvorfor.

Hos os er teori og praksis nu forenet:
Intet fungerer - og ingen ved hvorfor.

163    Strømafbrydelse.

- "Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter."

- "Det er da ikke noget. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod over en time på rulletrappen."

166    I fængslet.

Fru Madsen besøger sin mand i fængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går skam helt godt. Jeg har jo dusøren."

167    Problemer med vægten.

- Jeg vil gerne have vejet barnet her.
- Vores babyvægt er desværre i stykker, så vi gør det, at moderen stiller sig op på den store vægt derovre med barnet i hænderne.
Derefter holder jeg barnet, og vi vejer moderen alene. Så trækker vi de to tal fra hinanden og får barnets vægt.
- Det duer ikke. Barnet er min søsters.

168    Ingen alder.

En ældre dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda.
Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds.
- "Jeg kunne ikke lade være med at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?"
- "Jo, jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret, "og så drikker jeg en kasse øl om dagen, spiser kun junkfood og dyrker aldrig motion."
- "Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De egentlig?"
- "Seksogtyve..."

173    Reklamation.

En mand sad i toget fra ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget.
Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
- Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland.
- Hvad handler du med? - Kondomer, svarede manden med spædbarnet.
- Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?
- Det er ikke min søn, det er en reklamation fra ålborg.

174    på røven.

Dybt inde i Amazon junglen finder den opdagelsesrejsende sig pludseligt omringet af en flok sultne kanibaler.
Da han indser hvilken situation han befinder sig i, siger han stille til sig selv: "åh Gud, jeg er på røven.."
Et lysglimt hamrer ned fra himlen og en dyb stemme buldrer: "Nej, du er ikke på røven."
"Tag den sten der ligger lige for dine fødder og bank den i hovedet på deres høvding der står 2 meter fra dig."
Den opdagelsesrejsende tager stenen og banker den gentagne gange i hovedet på høvdingen.
Omringet af chokerede kanibaler, står han nu med tungt åndedrag og kigger ned på høvdingens livløse krop.

Stemmen buldrer igen: "Sådan...nu er du på røven..."

175    Skål.

En mand sider på et værtshus midt i juni, og siger skål og godt nytår.
Han bliver ved med at sige skål og godt nytår, og til sidst bliver det for meget for bartenderen.
Vi er altså midt i april.
øv så får jeg godt nok skideballe når jeg kommer hjem.

178    I Lemvig.

En århusianer kommer kørende på en parkeringsplads, da en mand oppe fra Lemvig bakker kører ind i ham og der kommer en bule i døren.
Manden fra Lemvig undskylder og siger at det er han godt nok ked af, men han forklarer århusianeren, at han bare skal lægge sig bag bilen og puste i udstødningsrøret og så vil bulen blive rettet ud.
Det prøver århusianeren og manden fra Lemvig kører igen.
Lidt senere kommer en anden århusianer fordi og spørger hvad han egentligt laver.
århusianeren, der stadig ligger bag bilen og blæser, kigger op med munden smurt ind i sod og forklarer, hvad der er sket og at han kan få bulen til at forsvinde ved at puste i udstødningsrøret.
Herefter udbryder den anden århusianer "hvor dum kan man være, du har glemt at rulle vinduerne op!"

180    Problemer med bilen

3 Ingeniører - en elektronikingeniør, en kemiingeniør og en Microsoftingeniør - kom kørende hen ad vejen.

Pludselig går bilen i stå.

Elektronikingeniøren: Der må være en fejl ved det elektriske system - vi skal skille bilen ad, og rette fejlen.
Kemiingeniøren: Nej, nej. Du tager helt fejl. Der må være en fejl i benzinblandingen. Vi skal analysere benzinen og rette fejlen.
Microsoft-ingeniøren: I tager begge fejl. Nu lukker vi alle vinduer, stiger ud af bilen og stiger ind igen - så virker den!!!

186    To skotter.

To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
"Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?"
"Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mobiltelefon."

187    Utopi.

Det var en trold, en alf, en heks, en klog svensker og en dum svensker.
De var til møde og skulle finde ud af hvem der skulle have den 100 kr. seddel der lå på bordet.
Lige pludselig gik lyset ud, og lidt efter kom det igen, og pengene var væk!
Hvem havde taget den?
Svar: Den dumme svensker, for der findes ikke trolde, alfer, hekse og kloge svenskere...

189    Kone eller ej.....

En arkitekt, en kunster og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde.

Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med.

Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik.

Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele" "Begge dele?"
Ingeniøren: "Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde."

193    Besøg på fabrik.

En gut er på rundtur i en fabrik der producerer forskellige Latex produkter.
Det første sted de stopper er ved en maskine der laver sutteflaske gummidutter, maskinen siger en høj hiss-pop! lyd.
- Hiss lyden kommer når gummiet bliver sprøjtet ind i formen, forklarer guiden. - Pop lyden kommer når vi prikker hul ude spidsen med en nål!
Senere på turen kommer de hen til kondom maskinen. Kondom maskinen siger "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!"
- Hov vent lige engang!, siger manden som er på den guidede tur. - Jeg kan forstå at den siger hiss hiss hiss, men hvad er den det for en pop lyd den siger engang imellem?
- Ahh det er nøjagtigt det samme som med sutteflaske gummidut maskinen, siger guiden. - Den prikker et hul i hvert fjerde kondom!
- Jamen, det kan da ikke være godt for kondomerne!
- Nej, men det er rigtigt godt for sutteflaske gummidut foretningen!.

196    Bagved......

Danskeren spørger Ahib:
- Jeg kan ikke forstå, at din kone går 10 skridt foran dig - der står jo i Koranen at hun skal gå 10 skridt bag dig.
"Ja", svarede Ahib: "Det var før, vejsidebomben var opfundet!"

201    Jesus.

En amerikaner, en russer og en dansker sidder på en bar og en mand kommer ind.
Amerikaneren spørger: "Er du ikke Jesus." "Jo, svarer manden".

Amerikaneren siger: "Vil du ikke se på min ryg? Jeg har så ondt i den".
Jesus rører ved amerikaneren, og straks er han rask.

Så siger russeren: "Jeg har sådan en hovedpine, kan du gøre noget ved det?"
Jesus rører ved russerens hoved, og straks er hovedpinen væk.

Så spørger Jesus danskeren:"Hvad kan jeg gøre for dig".
Danskeren ser forfærdet ud og svarer: "Rør mig ikke, jeg er sygemeldt".

205    Min far.

Jeg var ude at cykle en god lang tur på landet.

Ved en bondegård standsede jeg op for at få vejret igen. Inde i haven gik bondemanden.
Det var der jo ikke noget mærkeligt i, men det han lavede, var altså mærkeligt.
Han gik imellem en flok grise og fodrede dem med æbler, og det foregik på den måde, at han løftede grisene op en ad gangen, så de kunne bide et æble ned fra træet.
Og det blev han ved med i den time, jeg stod der.
Til sidst kunne jeg ikke klare det mere, og sagde til bonden:

"Det er dog den mest besværlige og tidskrævende måde at fodre grise på, jeg nogensinde har set - ville det ikke være hurtigere at ryste træet, så æblerne faldt ned, og så lade grisene selv samle dem op?"
"åh" - sagde bonden, "det gør såmænd ikke noget, grise har ingen tidsfornemmelse...."

206    I vandet.

En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker stimlede sammen ved kanten.
En venlig mand lagde sig på knæ ved kajen og rakte sin paraply ned til hende.
"Mange tak", brokkede blondinen sig sarkastisk, "men jeg er altså allerede gennemblødt!"

208    Skadeserstatning.

- Da politiet kom til ulykkesstedet hævdede De, De aldrig havde haft det bedre og ikke var kommet til skade?
- Ja, hr. dommer.
- Hvordan hænger det sammen med, De nu kræver skadeserstatning?
- Da politifolkene så min hund var kommet til skade, skød de den, og da de så, hesten i traileren havde brækket benet, skød de også den, så jeg tænkte, jeg hellere måtte sige, jeg havde det godt.

210    På tankstationen.

Hørt på tankstationen:
- 10 liter benzin, tak.
- De er den sidste bilist, der får benzinen til gammel pris i dag.
- Så fyld bare helt op!
- Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt, spurgte kunden:
- Hvad bliver den nye pris?
- 71 øre billigere pr. liter, hr.

211    Politikersøm.

Hørt i en isenkræmmerforretning:
- Jeg vil gerne have en pose politikersøm.
- Det ved jeg desværre ikke hvad er?
- Jo, det er dem uden hoveder....

213    Flyttemænd.

To flyttemænd skal bære et klaver op på 13 sal. Da de havde slæbt et godt stykke tid, sagde den ene:
jeg har en god og en dårlig nyhed.
- Hvad er den gode?
- Vi er allerede på 12 sal.
- Og den dårlige?
- Vi er i forkerte opgang.

218    Flyttemænd.

Kunden: Jeg har fået de her DVD'er til Internet - hvad skal jeg så gøre...?
Support: ...øh...de skal installeres.
Kunden: Jamen - skal jeg ikke have en eller anden boks?
Support: Du skal have et modem.
Kunden: Et modem?
Support: Det skal installeres, og når du har gjort det, fylder du disketterne i computeren....(bla bla...lang forklaring)
Kunden: ....Hvad er en computer?
Support: øh....
Kunden: Og hvor kan jeg købe sådan en?
Support: øh...

219    Forment adgang.

Det er tre par, - et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale kirkeklub.
For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sex i 14 dage.

Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen, hele næste uge.

For det yngste par er det ikke gået helt så godt.
Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn.

Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.

"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."

"Jo," siger manden i det unge par, "og Vi må heller ikke komme i SuperBrugsen mere..."

224    Den ingeniørstuderende og cyklen.

To Ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra ?"

Den anden svarer. "Tjaa, i går da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel."

Hun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af og sagde "Tag hvad du vil have"

Den første Ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet"

225    Hva med din søn..?

Fire fædre stod en dag og spillede golf. Da den ene lige skulle hen og hente nogle øl, stod de andre og snakkede om deres sønners arbejde.

Den første far: "Min søn arbejder ved toyota biler og han har lige givet sin ven en helt ny flot bil."

Den anden far: "Min søn arbejder med at sælge nogle både nede ved havnen og han har lige givet sin ven en helt ny flot båd."

Den tredje far: "Min søn er ejdomsmægler og han har lige givet sin ven et helt ny og flot hus."

Da den fjerde far kommer spørger de ham hvad hans søn laver. "Min søn. Han laver ikke så meget. Men han er blevet bøsse og han må være god til det for han har lige fået en bil, en båd og et flot hus af sine tre kærester!."

226    Hvad får elektronik at virke?

Hvad er det der får elektronisk udstyr til at virke?

Jo, det er selvfølgelig røg.

Når røgen slipper ud, virker det jo ikke mere!!

228    En Københavber.

Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner?
De farer rundt som tossede og det er kun en ud af en million, som bliver til noget.

231    Fin middag.

Madsen og Olsen mødtes efter mange år, og Madsen inviterede sin gamle ven hjem til middag.

Senere inviterede Olsen så Madsen til middag, og der blev serveret luksusmad og dyre vine. Olsen sagde:
- Ja, Madsen, dette var en finere middag end din.

- Ja, svarede Madsen, men der er jo også stor forskel på gæsterne....

232    år 2008

Du ved, at du lever i 2008 når:

1. Du taster en pinkode ind på mikroovnen

2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer

3. Du sender en e-mail til den person, der sidder ved siden af dig.

4. årsagen til at du har tabt kontakt til dine gamle venner er, at de ikke har en mailadresse eller en mobiltelefon.

5. Du har arbejdet ved det samme skrivebord i 5 år, men under 3 forskellige firmanavne.

6. Din chef kan ikke dit job

7. Din frokost består af rå fisk som du spiser med pinde.

8. Du ringer til familien for at høre om de er hjemme idet du nærmere dig hoveddøren.

10. All reklame på tv har en internetadresse under.

11. Du går i panik hvis du glemmer mobiltelefonen hjemme og vender om for at hente den!

12. Det første du gør når du står op er at gå online, før du tænder el kedlen til en kop hurtig pulverkaffe.

13. Du lægger hovedet på skrå når du ler.

14. Du læser dette og nikker og smågriner.

15. Du ved præcis hvem du skal sende denne her til.

16. Du har for travlt til at lægge mærke til at nummer 9 i denne liste er væk.

17. Du måtte scrolle op igen for at tjekke at den faktisk ikke var der.

18. Og nu sidder du og griner for dig selv.

233    Personligheds Quiz

Du vælger den måned du er født i, og så datoen, og så hvilken farve trøje du har på, smækker det hele sammen i en sætning, og vupti, så har du en sandhed om dig selv, du slet ikke kendte.

Vælg den måned du er født i.

1 - Jeg åd
2 - Jeg behøvede
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg kyssede med
6 - Jeg røg med
7 - Jeg bangede
8 - Jeg løb uden trøje på med
9 - Jeg stak
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg var i seng med
12 - Jeg kyssede

Vælg den dato du har fødselsdag.

01 - den trojanske mand
02 - en hund
03 - en jøde
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse
08 - en luder
09 - en pornostjerne
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - en luder
15 - en appelsin
16 - en stripper
17 - en biseksuel
18 - en hest
19 - min kæreste
20 - et crackhead
21 - en hjemløs fyr
22 - min elsker
23 - min hemmelige forelskelse
24 - et påskeæg
25 - en krukke med honning
26 - en hot tøs
27 - en tallerken med cornflakes
28 - en chips
29 - din dealer
30 - et glas mælk
31 - din bedstemor

Vælg den farve t-shirt/trøje du har på.

Hvid - fordi det er sådan jeg er
Sort - fordi jeg er sexy som en i helvede
Pink - fordi de små mennesker sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi jeg er en pimp og du er jaloux
Prikker - fordi jeg hader mit liv
Lilla - fordi jeg er bøsse
Grå - fordi jeg elsker hash
Grøn - fordi jeg er god i sengen
Orange - fordi jeg ryger crack
Tyrkis - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle
Andre farver - fordi jeg bruger dobbelt D

234    Nyt kursus fra Skat

Fra sædvanlig upålidelig kilde meldes at Skatteministeriet, som konsekvens af de seneste razziaer, overvejer at tilbyde et kursus med titlen: Sådan sætter du en strimmel i et kasseapparat.

Kurset tilbydes på følgende sprog:
Arabisk
Tyrkisk
Urdu
Somali
Kurdisk
Farsi
Sønderjysk
Nordjysk
Vestjysk
østjysk

Kurset vil senere blive fulgt op med følgende kursus: Sådan lægger du moms på en sæk kartofler.

235    To mænd i fængslet

To mænd i fængslet sidder og snakker:

- Den ene spørger:

- Hvorfor er du i fængsel?

- Fordi jeg har en Bygningsfejl, lyder svaret.

- En Bygningsfejl?

- ja, jeg har for lange fingre og for korte ben!

236    Forklaring på de forskellige ideologier

Socialisme:
Du har to køer og giver den ene til din nabo.

Kommunisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Facisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk.

Nazisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig.

Kapitalisme:
Du har to køer, sælger den ene og køber en tyr.

Bureakrati:
Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk.

Anarki:
Du har to køer og slipper dem fri.

238    Stof til eftertanke...

Vidste I at...

- Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.

- En krokodille kan ikke stikke tungen ud.

- En rejes hjerte er i dens hoved.

- Folk siger "prosit" når du nyser, fordi når du nyser, så stopper dit hjerte i et brøkdel af et sekund.

- Det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.

- I gennemsnit så vil et menneske have sex 3.000 gange og tilbringe 2 1/2 uge med at kysse i løbet af et liv.

- Mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning.

- Rotter og heste kan ikke kaste op.

- Hvis du nyser meget kraftigt kan du brække et ribben.

- Hvis du undertrykker et nys, kan du ødelægge et blodkar i hovedet eller halsen og dø af det.

- Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne, mens du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig.

- Hvis du bærer hovedtelefoner i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange.

- Lighteren blev opfundet før tændstikken.

- Femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontakt-annoncer, er allerede gift.

- En ands rappen giver ikke noget ekko; der er ingen, der ved hvorfor.

- I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50 forskellige insekter og 10 edderkopper.

- Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.

- Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke sig på albuen !!!!

Og dermed en fortsat god dag ..... (Hvis du også prøvede det, behøver du ikke at være flov!)

239    Oversættelse fra Engelsk til Dansk.....

A lovely, slim girl
En lovlig slem pige

A man with a future
En mand med et futtog

A woman got killed in the staircase
En kvinde blev kildet i stærekassen

Creedence Clearwater Revival
Kristian klarvand fra Vejle

Do you have a husband at home?
Har du et husorkester derhjemme?

He did'nt know who was the composer, but it was definitely not Cole Porter
Han vidste ikke hvad der var i poserne, men det var bestemt ikke kolde portere

He drives in a bad car
Han driver i et badekar

He followed a bad road for a while
Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle

He had a bad hangover
Han havde et bad i Hannover

He was born in a little town
Han blev båret i et lille tov

He was the lucky owner of a hankerchief
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib

He went faster
Han vendte faster

He went peaceful round the corner
Han gik pissefuld rundt i kornet

He went up and down the staircase
Han vendte op og ned på stærekassen

He would not borrow me his handkerchief
Han ville ikke låne mig sit hangarskib

How did you sleep in the far west
Hvordan sidder slipset i din fars vest

How nice!
Hov, en nisse!

I have a brother-in-law
Jeg har en bror i lågen

I have been sitting here chatting with your sister-in-law
Jeg har siddet og tjattet din søster på lårene

In that case I will stand up and die
I den kasse vil jeg stå op og dø

It does'nt matter
Et dusin måtter

It was long ago in the deep South
Der var langt at gå i den dybe sovs

Liverpool and Manchester
Leverpostej på manchetterne

Maggie is a beautiful woman living in the town. She is very dear to me
Maggie er en dejlig dame, der bor i byen. Hun er alt for dyr for mig

Mary has a diary
Mary har diarré

My brother is anxious
Min bror er en ansjos

My father is nice
Min far er nisse

Somewhere a voice was calling
Sommervejr i Vojens og Kolding

St George killed the dragon
Skt Georg kildede dragonen

Suddenly the pilot found himself in the dessert
Pludselig befandt piloten sig i desserten

Sweethart is wonderful
Svigerfar er en vandrefugl

Table of contents
Bordets glæder

The bad car went too fast
Badekarret ventede trofast

The gate was shut
Geden var skudt

There were flowers in the garden
Det var en flov en for garden

Tower of Big Ben
Tov om begge ben

We talk together
Vi taler til geder

With a sad feeling he said goodbye to the old servant
Mens han sad og filede, sagde han farvel til den gamle servante

Your sister looks sweet
Din søster lugter af sved

Tonight I want to tell you about a mans call to life
I aften vil jeg fortælle jer om en mand kaldet Leif

His father was a carpenter
Hans far var billakerer

Who was this important man Who went in desert for 40 days?
Hvem var denne impotente mand Som ventede på dessert i 40 dage?

He had a sound like a freelance musician.
Han hadede at sove på Frilandsmuseet.

The bad car went too fast.
Badekarret venter trofast.

He bit his lips.
Han bed i sit slips.

Made in Sweden.
Maden er sveden.

My father is a nice man.
Min far er en nissemand.

He followed a bad road for a while.
Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle.

He was the lucky owner of a hankerchief.
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.

Somewhere a voice is calling.
Sommervejr i Vojens og Kolding

How did you sleep in the far west?
Hvordan sidder slipset i din fars vest?

It was long time ago in the deep south.
Der var langt at gå i den dybe sovs.

241    Investeringstips

Hvis du havde købt for 10.000 kr aktier i Roskilde Bank for et år siden ville du have 64 kr i dag.

Hvis du havde købt for 10.000 kr aktier i Bonusbanken for et år siden ville du have 206 kr i dag.

Hvis du havde købt for 10.000 kr aktier i Nanocover for et år siden ville du have 791 kr i dag.

Hvis du havde købt 2.667 stk. "Dansk Pilsner" for 10.000 kr i Fakta for et år siden og drukket dem, ville du kunne få 4.666 kr for de tomme flasker og kasser i dag

242    Ting man må undres over.

- Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første linial?

- Hvorfor skal man trykke "start" for at lukke Windows?

- Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?

- Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?

- Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?

- Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?

- Er der et andet ord for synonym?

- Hvorfor er "forkortelse" sådan et langt ord?

- Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?

- Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?

- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?

- . . . og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne når man er ude at sejle?

- Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?

- Er sterilitet arveligt?

- Hvis 7-Eleven har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?

- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?

- Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

- Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?

- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

- Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?

- Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?

- Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

- Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

- Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?

- Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?

- Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

- Kan en tyk få tynd mave?

- Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?

- Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?

- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?

- Kan fisk blive tørstige?

- Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

- Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon'et til at hænge fast i panden?

- Hvorfor hedder det "myldretid", når alle bilerne kører langsomt?

- Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?

- Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?

- Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?

- Hvor bred er en snæver vending?

- Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?

- Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?

- Hvorfor stavet palindrom ikke ens forfra og bagfra?

245    Vidste du at....

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv - kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds' øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter hånd, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

261    Så kan det vist ikke blive værre

Politiet har stoppet en bil, og den ene betjent henvender sig til føreren af bilen:

"Må jeg se Deres kørekort?".

"Jeg har ikke noget kørekort" siger manden.

Konen, som sidder ved siden af, blander sig:
"De skal ikke høre på ham hr. betjent; han siger så meget vrøvl når han har drukket!".

Så siger svigermor fra bagsædet:
"Jeg VIDSTE, at vi ikke ville komme langt i en stjålet bil!".

Som det ikke kunne blive værre, lyder der nu en bankelyd fra bagagerummet, og en stemme siger på gebrokkent dansk: "Værer vi over grense nu?".

263    Tage kørekort....

Blondinen var ved at tage kørekort.

Hun jernede motoren af sted i 1. gear, og kørerlæreren sagde:
"Så skift da gear kvinde!"

Blondinen: Hvorfor det?, det første er da ikke slidt op endnu.....

264    Reklamer.....

Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker.

Tomandstelt, brugt én gang byttes med barnevogn.

Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.

Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.

Ældre dame eller herrecykel købes billigt.

Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.

Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig.

En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer.

Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.

Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet.

Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter.

Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.

265    Kvinders overgangsalder.

Hvorfor hedder det "kvinders overgangsalder?"

Det opstod dengang man identificerede problemet.
Da man skulle finde et ord for dette fænomen, så var der allerede nogen der havde brugt ordet "Kogalskab"....