17    Partnerbytte

Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden:
- "Hvordan mon det går inde hos mændene?"

40    Sødt.

- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

- Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen.
- Hvor sødt!
- Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.

42    På restaurant.

På restaurant.. - "Frue! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet."
- "Nej, han er lige kommet ind af døren."

53    I parken.

En dame gik tur i parken, og henvendte sig til en politibetjent og sagde:
- Jeg er ikke beruset, men jeg er sikker på jeg så en enkelt af statuerne bevæge sig.
- Det er ikke statuer frue, det er kommunalarbejdere.

66    Store problemer.

Vi har min svigermor på besøg, og i morges gled hun på gulvet i badeværelset og faldt over håndvasken, og der var blod over hele gulvet.

Du godeste, hvad gjorde du så?

Tja, først vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, men så fandt jeg ud af, at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.

70    Sådan......

Husk! Du bør altid give dig 100% på arbejdet:

12% Mandag.
23% Tirsdag.
40% Onsdag.
20% Torsdag.
5% Fredag.

84    To demente på tur........

Den ene: "Skal jeg ikke hente en softice til os?"

Den anden: "Min skal være med drys. Og husk det nu."

Den ene: "Ja ja, jeg skal nok huske det!"

Der går 20 min. og han kommer tilbage med to grill kyllinger.

Den anden: "Jeg vidste det, du har glemt pomfritterne!"

240    Bankrøveri.

To bankrøvere kom ind i en bank, og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven.
Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
"Vend dig om, det er et bankrøveri ikke en julefrokost."

247    Påskeæg.

Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø?
Svar: En åkande.....


Hvis det er sandt, at verden bliver mindre og mindre...
... hvordan kan det så være, at portoen stiger hele tiden?


- Nu har jeg efterhånden brækket mit venstre ben tre gange på samme sted!
- Hvorfor i alverden holder du dig så ikke væk fra det sted?

250    Påskeæg.

De to ældre mænd mødtes på bænker og over en øl talte de om hvordan det var at blive gammel.
Den ene brokekde sig over at han ikke kunne sove.
Den anden gav sit besyv med:
- Når jeg ikke kan sove, tæller jeg får. Jeg tæller til tre og så falder jeg i søvn!
- Kun til tre?
- OK, engang imellem bliver den halvfire!

253    Glemsom.

Det starter med, at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.

257    Gyldent håndtryk.

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et  gyldent håndtryk .
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
 Du godeste, hvor er dine testikler?  Generalen svarede:  I Vietnam.