4 På ødestuen.
Inde på fødestuen ligger to babyer og snakker.
- jeg er en pige... Er du en pige eller en dreng?
- jeg er en dreng.
-Bevis det!!!
- Først når sygeplejersken er gået.
Så går hun. Og han løfter ligeså stille op i dynen.
-Se selv!!! Lyseblåsokker.
5 Ikke flere børn..
Doktor, jeg vil gerne steriliseres.
Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning!
Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn.
Og der var fjorten for og kun en imod...
8 varme og kulde.
Læreren: Lille Anders, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens de i kulde trækker sig sammen.
Kan du give mig et eksempel på det?
Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun en.
12 Far til fire.
En familie har syv børn.
Det er manden meget stolt af, så han begynder at kalde sin kone "Mor-til-syv?", hvilkét hun ikke er så begrejstret for.
En aften er de til fest, og manden råber tværs over festlokalet. "
Nå skal vi se at komme hjemad, mor-til-syv?"
Hun råber tilbage: "Ja, lad os det, far-til-fire."
23 Født i februar.
- Mor, mor ! Er det rigtigt jeg er født i februar?
- Ja, det er det da lille ven.
- Men, der er storken jo i Afrika!
26 Min far.
- En dag siger læreren til lille Anders's klasse, at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.
Næste dag fortæller Anders sin historie:
"Min far kæmpede i Vietnam, hans fly blev skudt ned over fjendens territorium.
Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, og de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl.
Uheldigvis landende han lige midt mellem 100 vietnamesiske soldater.
Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe tyve mere,
men så knækkede bladet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver."
Læreren ser chokeret på Anders og spørger, om der i det hele taget er en morale på den historie.
"Ja," svarer Anders, "lad være med at irritér min far, når han har drukket."
31 Lydens hastighed.
Læreren: Lyden forplanter sig med stor hastighed.
Kan du nævne en ting der forplanter sig endnu hurtigere, lille Peter?
Peter: Ja, kaniner!
37 Lydens hastighed.
Læreren: - Victor! kan du sige mig, hvad man kalder en person, som stjæler?
Victor: - Nej!
Læreren: - Hvis jeg stak min hånd ned i din lomme og tog 10 kroner, hvad vil du så kalde mig?
Victor: - Tryllekunstner!
65 Triple.
Læreren til eleven:
Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?
Vi har samme lærer.
Den ene har en stor røv og skræpper op hele tiden.
Den anden er en slags fugl.
Hvem styrer den? En politimand.
75 I Lunden.
Den lille pige står og kigger på sin mor, der er i bad.
Så spørger hun: "Mor, hvad er det for nogle hår du har under armene?"
- "Det er ærmelunden" svarer moderen.
- "hvad er det så du har lidt længere nede under navlen?"
- Moderen lidt genert "Lad os kalde det Kongelunden"
"Ja" råber bedstemor inde fra stuen, " når du kommer i min alder kan du kalde det Mindelunden"
78 Chefen til middag.....
Unge Nielsen havde inviteret chefen til middag, og under maden spørger den lille
søn: "Mor, er det her gedekød?"
Moderen svarer: "Nej da, hvorfor tror du det?"
Sønnen: "Far sagde i morges, at vi skulle have en gammel ged til middag!"
79 I biologitimen.....
Lærerinden: "Hvorfor er en rødspætte så flad."
Lille Per rækker hånden op og svarer: "Det er fordi den har haft sex med en hval!"
Lærerinden bliver vred og sender ham uden for døren, her åbner Peter døren på klem
og lytter til hvad der sker i klassen.
"Nå klasse, er der så nogle der kan svare på hvorfor en krabbe har øjne på
stilke som om de er ved at falde ud?"
Per åbner døren og råber ind i klassen: "DET ER FORDI DEN HAR SET HVALEN OG RØDSPÆTTEN!"
85 Smaddersej........
Lille per går tur med hans mor da de går forbi en isbutik.
"Se mor, en eddersej is!"
"Det hedder en smaddersej is, Lille Per!"
Senere samme aften skulle Lille Per i bad, og pludselig råber han:
"SE MOR - DER SIDDER EN SMADDERKOP!"
91 Sandheden.....
I skolen fik en dreng at vide af sine klassekammerater, at alle forældre mindst
havde en hemmelighed, som aldrig måtte komme ud, så det var let at afpresse dem,
ved at sige "jeg kender hele sandheden."
Drengen besluttede sig for at gå hjem og prøve, om det virkelig passede.
Han fortalte sin mor, at han kendte sandheden, og moderen skyndte sig
at give ham 500 kr. og bad ham lade være med at sige noget til faderen.
Tilfreds venter drengen til faderen kommer hjem. Også han får at vide,
at drengen kender sandheden, og han giver ham også 500 kr.
og en besked om at lade være med at fortælle det til moderen.
Meget tilfreds går drengen i skole næste morgen. På vejen ser han postbudet, som han hilser på og siger:
"Jeg kender hele sandheden"
Postbudet smider alle de breve, han står med, åbner armene og siger:
"Kom og giv din far et stort knus"
107 Svært ved at udtrykke sig......
Han til hende:
- "Må jeg anholde om din hånd?"
- "Hvilket?"
- "Må jeg ændre dit navn til mit?"
- "Undskyld, hvilket?"
- "Du forstår åbenbart ikke hvad jeg mener. Jeg ønsker at du skal være mor til mine børn!"
- "Du godeste, hvor mange har du?......."
115 Pinligt.......
Der opstod en lidt pinlig situation i tv-studiet, da TV-værten live skulle snakke med en lille pige foran kameraerne.
Han prøvede alt for at få hende til at sige noget.
Til sidst sagde han opgivende: "Kan du slet ikke tale?"
"Jo da," sagde pigen, "men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd der lugter af spiritus."
121 Søskendekærlighed.....
- "Du lovede ikke at sladre til far og mor om, hvad tid jeg kom hjem i nat," sagde søsteren vredt til sin lillebror.
- "Det gjorde jeg heller ikke," protesterede han, "jeg sagde bare,
at jeg havde for travlt med at spise morgenmad til at se på klokken!"
122 Hvor kommer taxachaufførerne fra.....
Den lille pige var ude og køre taxa med sin mor, da de passerer Halmtorvet.
Den lille pige: - "Hvad er det for nogle damer, der står der?"
Moderen: - "Det er sømænenes koner, der venter på, at deres mænd kommer hjem."
Taxachafføreren: - "Du kan lige så godt sige det, som det er: De er ludere!"
Den lille pige: - "Mor, kan ludere godt få børn?"
Moderen: - "Ja, selvfølgelig, min pige", snerrede moderen
"...ellers var der jo ingen taxachaffører!"
123 LillePer og læreren.....
Lille Per havde en lærer som hver fredag morgen stillede et spørgsmål til eleverne.
Hvis en elev stillede et spørgsmål han ikke kunne svare på, ville de få en krone.
Men hver gang eleverne stillede ham et spørgsmål kunne han svare på det.
Lille Per var træt af at læreren var så klog så han stillede ham et spørgsmål:
- "Hvad er ligheden mellem mig og kronprinsen?"
Læreren tænkte længe men måtte til sidst give op.
Opgivende svarede han at han ikke vidste det.
Hvorefter lille Per sagde:
- "Vi venter begge to på kronen."
124 LillePer i første klasse havde fået en ny lærerinde.
Da hun står og skriver på tavlen, siger Lille Per:
- "Frøken, de har barberet dem under armen."
Frøkenen bliver sur og siger til Per:
- "Den slags vil jeg slet ikke høre på, så nu kan du gå hjem og først møde i morgen."
Dagen efter står frøkenen og løfter den anden arm. Per siger:
- "Du har også barberet dig under den anden arm."
Frøkenen bliver sur igen og siger til Peter:
- "Nu kan du gå hjem og først komme igen på mandag."
Mandag møder Per i skolen igen og frøkenen står og skriver på tavlen.
Pludselig knækker kridtet og hun bukker sig ned for at samle det op.
Per rejser sig og pakker sin taske, går hen til døren og siger:
- "Vi ses i 2. klasse"
125 Børns ærlighed......
Lille Per stod og så mor komme creme i ansigtet.
Per: "Hvad laver du, mor?"
Mor: "Gør mig smuk."
Senere så Per mor tørre cremen af igen og spurgte: "Mor, har du opgivet nu...?"
126 Hørt i skolen.....
Det var læreren i skolen der spurgte: "Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger."
Camilla: "Det ligger der."
Læreren: "Flot. Eva, kan du så fortælle mig, hvem der opdagede Amerika?"
Eva: "Ja, det gjorde Camilla."
127 Lille Camilla om lillebror.....
Lille Camilla kommer til sin mor.
- Camilla: "Mor, hvordan kom lillebror til verden?"
- Mor: "Jo, først kom hovedet, så armene, og til sidst benene."
- Camilla: "Skulle du så selv samle ham?"
128 Far på vægten.....
Far står på badevægten da lille Frederik kommer ind.
Lille Frederik: "Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven ind sådan der."
Far: "Jo, det er jeg nødt til for ellers kan jeg ikke se tallene!"
129 En køretur.......
En 8-årig dreng kommer gående op ad gaden, da en bil standser ved siden af ham.
- Føreren siger: "Hop ind, så får du en tyver."
- Drengen: "Nej, vel vil jeg ej."
- Føreren: "Hop ind, så får du en tyver og en hel pose slik!"
- Drengen: "Nej, far. Det var altså dig, der ville have en Skoda!"
133 I badeland.
Lille Per og hans bedstemor er i badeland. Bedstemor går hen for at købe is.
Imens ser Lille Per 2 damer der sidder i boblebad.
Han løber skrigende hen til bedstemor og råber: "Bedstemor, bedstemor vi må skynde os ud"
"Hvorfor dog det Lille Per?" spørger hun.
"JO" råber Lille Per, "de koger gamle damer her!"
135 Gamle Oldemor.
Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af Oldemor:
- Hvor gammel er du, Olde?
- Snart 95 år.
- Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem!?
139 Pandekager.
Lille Peter var helt tosset med pandekager, men mor sagde han ikke skulle spise så mange, for så bliver man bare tyk.
Næste dag så han en stor tyk mand i bussen, og sagde til ham:
Orv, du har nok spist mange pandekager hva?
Peter`s Mor sagde: Puha Peter, sådan siger man ikke!
Næste dag i bussen sad der en højgravid dame på et af sæderne, og Peter brændte efter at sige noget til hende,
men kom så i tanke om, hvad Mor havde sagt.
Langt om længe, fandt han på noget pænt at sige til damen,
og sagde: øj, du har nok fået noget du godt ku lide, hva?
140 De får det lært fra barnsben.
Hvordan forventer du at børnene vil lytte til deres forældre når:
- Tarzan lever halvnøgen,
- Askepot kommer hjem ved midnatstid,
- Pinocchio lyver hele tiden,
- Aladdin er kongen af alle tyve,
- Batman kører 200 km/t,
- Tornerose sover tiden væk,
- og Snehvide bor sammen med 7 fyre.
141 Bybo på gården......
En mand var på besøg på en bondegård.
Han spurgte en lille dreng han mødte om hvad hans forældre lavede.
"De er blevet kørt over af en traktor" svarede drengen.
"Nå sagde manden - hvad så med dine søskende?"
"De er også blevet kørt over en traktor" sagde drengen.
"Nå, men hvad laver du så?". Spurgte manden.
"Jeg kører traktor" Svarede den lille dreng.
143 I en kø i supermarkedet.
En mor stod med sin datter i en lang kø i supermarkedet. Foran dem stod en meget kraftig dame.
Pludselig gik den kraftige dames mobilteleton i gang med at bippe og datteren udbrød spontant.
"Pas på mor - hun bakker!"
151 Anerkendelse
Moderen: - "I har sandelig været flinke til at hjælpe til, det skal I have ros for!"
Lillesøster: - "Hvad er ros for noget?"
Storebror: - "Det er, når man ingen penge får?"
152 Overhørt i en boghandel!
En mand kommer ind i en boghandel og spørger:
- Har I en bog om børneopdragelse?
- Nej, den er desværre udsolgt.
- Nå, så må jeg have én om selvbeherskelse!
158 Far... Hjælp mig.
"Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave?"
"Jo, da, lille Emil. Hvad drejer det sig om?"
"Jeg skal finde fællesnævneren."
"Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da jeg gik i skole."
159 Du har ret, det er en rose..
"Far se en rose!"
"nej min søn, det er en rhododendron."
"hvordan staver man til det far?"
"hmm, du havde vist ret. det er en rose.....
170 Bilkirkegård.
- "Mor, hvad sker der med en bil, når den bliver så gammel, at den ikke kan køre mere?"
- "Så kommer der en smart mand og sælger den til din far!"
181 Jord i hovedet...
Det var lille Per, som var i bad med sin far og spurgte, hvorfor hænger din tissemand nedad.
"Jo det er noget med jordforbindelsen", forklarede faren.
"Men hvad så i går da du var i bad med mor, der hang den da opad?".
"Jamen, jeg har jo sagt at mor har jord i hovedet".
182 Bossen og Bumsen
En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen : "I går fandt jeg et kondom under radiatoren!"
"Nå" siger pigen.
De leger videre.
Pludselig siger pigen : "Hvad er en radiator?"
194 Far for første gang.
Den nybagte far.
- Synes du ikke min søn ligner mig på en prik?
- Joh, men det skal du ikke tage dig af. Det vigtigste er da, at han er sund og rask.
199 Skoleelever nu til dags!
Gymnastiklæreren kom ind på toilettet og så lille Tom komme ud fra et af aflukkerne og gå direkte til døren.
- Hov, hov ! råbte læreren og standsede drengen. - Har dine forældre ikke lært dig, at du skal
vaske hænder, efter at du har siddet på toilettet?
- Næ, sagde Tom, - men de har lært mig, at jeg ikke skal skide på mine hænder!
244 De 10 bud for teenagere
1. Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)
2. Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!)
3. Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!)
4. Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!)
5. Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!)
6. Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!)
7. Du skal ikk pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!)
8. Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!)
9. Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!)
10. Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!)
256 Bedstefar begraves.
Lille Peter var til bedstefars begravelse.
Alle stod de og kiggede på at kisten blev sænket i jorden.
De tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille Peter - han smed en 5-krone.
"Hvorfor gjorde du det??" - spurgte Peters far.
"Jo, bedstefar skal ha så han kan købe sig en bajer" svarede Peter.
"Jamen der hvor bedstefar kommer hen, kan man ikke købe øl" sagde Peters far,
hvortil Peter svarede "Ha, så bliver han der ikke ret længe."
268 Lidt at tænke over:
- Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!
- Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.
- Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.
- Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.
- Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.
- Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.
Forsiden
Jokes på dansk
SALG af BÅDDELE