3    Doktor på fisketur.....

En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske."
Han kaldte Kurt ind og sagde: "Jeg vil have at du passer mine patienter I morgen."

"Javel doktor!" svarede Kurt.
Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken fortæller Kurt, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.

"Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl."
"Fint", sagde lægen.

"Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid."
"Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?" spørger lægen.

"Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig - jeg har ikke set en mand i over to år!."

"Død og pine, Kurt, hvad gjorde du så?" spørger lægen.

"Jeg dryppede hendes øjne."

14    Et klogt barn.

En far har i nogen tid været bekymret for sin lidt sløve 7-årige søn, og beslutter at tage ham med til en psykolog.
Psykologen: "Hvis du har 10 æbler, jeg tager 3 af dem og din far giver dig et æble - Hvor mange har du så?"
Drengen: "Otte!"
Psykologen: "Hvad er det en ko har 4 af og en kvinde kun to?"
Drengen: "Ben!"
Psykologen: "Hvad har din far, som din mor holder mest af?"
Drengen: "Penge!"
Psykologen (henvendt til faderen): "Ham skal du ikke være bekymret for, han er klog!"
Faderen: "Mon ikke! Jeg missede selv de to sidste spørgsmål!"

39    Hos lægen.

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.

44    Hos lægen.

En mand kommer hjem fra Afrika. Han føler sig lidt sløj og tager hen til sin læge.
Lægen får ham straks indlagt på hospitalet, for at få taget nogle prøver.

Efter undersøgelsen vågner manden op i et eneværelse på hospitalet. En telefon ved sengen ringer.
"Det er din læge. Vi har nu fået resultaterne af prøverne vi tog, og vi har fundet ud af, at du har fået en ekstremt modbydelig virus, som oven i købet er utrolig smittefarlig!"
"Åh nej!" udbryder manden, "Hvad kan du gøre?"
"Vi vil sætte dig på en diæt, bestående af pizza, pandekager og pitabrød!"
"Vil dét helbrede mig?," spørger manden håbefuldt.
Lægen svarer: "Øh nej ... men det er den eneste mad vi kan skubbe ind under døren til dit værelse!"

46    Hos lægen.

- Mit bedste råd er, De må opgive spiritus og kvinder.
- Og hvad er så Deres næstbedste råd, Doktor?

63    Double.

Jeg har altid undret mig over hvad moral egentlig er? Nu ved jeg det! Moral er en kemisk forbindelse som er let opløselig i alkohol...

Hr. doktor, siger en mandsstemme i telefonen. Min kone har fuldstændigt mistet stemmen; var det muligt, at De kunne kigge forbi om en måneds tid?

68    Hypokonder.

Den ældre dame var hos lægen:
- Doktor, husker du, at jeg har klaget over, at jeg hele tiden hørte stemmer inde i mit hoved?
- Ja.
- Det er holdt op.
- Det er da dejligt. Hvad er så problemet?
- Jo, nu er det så, at jeg er bange for, at jeg er ved at blive døv!

69    Dårlig finger.

En mand ankommer til skadestuen på hospitalet.
Han har fået klemt sin finger mens han arbejdede.
Inde i undersøgelses rummet kommer der en ung sød og dejlig sygeplejeske.
Hun tager forsigtigt mandens hånd i sin og kikker på ham med sine kønne grønne øjne og spørger "Dunker det i den?"
"Ja det gør det" svarrer manden "men skal vi ikke koncentrere os om fingeren først!"

74    Fugleinfluenza.

Fem typisk tegn på du har fugleinfluenza:

1: Hvis du har gåsehud!

2: Hvis du ikke kan komme ud af fjerene!

3: Hvis du helst vil være under den varme hane!

4: Hvis du har været ved lægen og han sagde - "Du hænger med næbbet!"

5: Hvis du ikke har forstået et pip af ovenstående, kan det være starten på en kyllingehjerne. Endnu en indikation på fugleinfluenza!

76    Hvad skal man tro?

En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det.

"Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han. "Jeg har en kone på 18, og hun er gravid og skal have mit barn. Hvad siger du så?"

Lægen tænkte lidt over det, og sagde: "Lad mig fortælle dig en historie. Jeg kendte engang en mand, som var en ivrig jæger. Han gik aldrig glip af en sæson. Men en dag havde han travlt og kom ved et uheld til at tage sin paraply med i stedet for sin riffel.
Da han gik ude i skoven dukkede der pludselig en kæmpestor gråbjørn op. Så han hæver sin paraply og sigtede på bjørnen og klemte til med fingeren omkring håndtaget. Og ved du hvad der skete?"

Måbende svarede den gamle mand: "Nej."

Lægen fortsatte: "Bjørnen faldt død omkring lige foran ham."

"Det er umuligt", udbrød den gamle mand, "en anden må have skudt bjørnen."

"Det er ligesom det jeg prøver at sige", svarede lægen.

97    Jeg vil gerne blive 100 år.........

- "Doktor, jeg vil gerne blive 100 år."
- "Ryger De?"
- "Nej."
- "Drikker De?"
- "Aldrig."
- "Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?"
- "Nej, det kunne jeg ikke drømme om."
- "Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?"

98    At styre sig.........

En gammel dame kommer ind til lægen, og klager sig:
- "Den er helt gal med min mand. Han kan slet ikke styre sin lyst til sex."

Lægen: "Hvordan?"

- "Forleden stod jeg og kiggede ned i kummefryseren, da han løftede op i min kjole bagfra. Og derefter havde vi sex henover fryseren."

Lægen: "lØhmm ja. Men det er da dejligt, at han stadig har lyst til dig."

- "Jo, men nu kan vi ikke vise os i Bilka mere..."

103    To ældre på bænken.....

- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."

- "Det var da dejligt. Hvad kostede det?"

- "Kvart over ni."

113    Fremskridt indenfor lægevidenskaben..

- Selvfølgelig er det sket meget inden for lægeverdenen, sagde fru Nielsen til veninden.

- Da jeg var ung, måtte jeg smide alt tøjet, når jeg havde ondt i halsen. I dag kan jeg nøjes med at række tungen ud, og så er det mig der skal sige Aaaaahhh.....!

116    Forelæsning i anatomi.......

Anatomi professoren holdt en forelæsning på universitetet og henvendte sig til en af de kvindelige studenter:
"Kan De, lille frøken, fortælle mig, hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange?"

Studinen rødmede og svarede: "Hr. Professor, det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare."

Professoren henvendte sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: "øjets pupil."

Professoren: "Rigtigt, unge mand, glimrende! Og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet."

150    Mudderbad.

- Er det alvorligt, doktor?
- Ja, det er sandsynligvis dødeligt.
- Hvad skal jeg så gøre?
- Prøv at tage nogle mudderbade.
- Er der en chance for, det hjælper?
- Nej, men De bliver vant til at være i jorden.

153    Noget af en nyhed

En god og en dårlig nyhed!

En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger:
"jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed."
"Giv mig den dårlige først.", svarer manden
"Du har kun 24 timer tilbage at leve i." informerer lægen.
"Hvad kan være værre end det?", spørger manden.
"At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går."

156    Har du det godt......

"Hvordan går det?"

"Ikke så godt, min psykiater har begået selvmord og bebrejder mig det."

160    Recept på medicin.

Lægen: Goddag hvad kan jeg hjælpe Dem med?

Manden: Jo ser De, kunne du skrive mig en recept på viagra?

Lægen: Hmm, hvori ligger deres problem?

Manden: Jo, æh... her har de et billede af min kone.

191    Jægerne

Et par jægere er ude i skoven, da en af dem falder om på jorden.
Han ser ikke ud til at trække vejret, og hans øjne er rullet om i hovedet.
Den anden fyr hiver hans mobil ud af lommen og ringer til 112.
Han gisper til operatøren: "Min kammerat er død! Hvad kan jeg gøre?"

Operatøren, siger med en meget rolig stemme: "Bare tag det roligt. Jeg kan hjælpe dig. Først, lad os sikre os, at han er død."

Der bliver musestille, og så høres et skud. Fyrens stemme kommer tilbage i telefonen. Han spørger: - "Okay, hvad så?"

195    Udskrives.

Patienten på Oringe: Jeg vil gerne udskrives.

Hvorfor det?

Jo, jeg har fået job på Christiansborg.

Nåh, så skal du jo ikke udskrives, så skal du bare overflyttes....

202    En god og en dårlig nyhed.

En mand kommer op til lægen og får at vide at der en god og en dårlig nyhed.
- Giv mig den dårlige først siger han.
- Ok du har cancer og skal dø om tre år.
- Og den gode?
- Du har også Alzheimer, så du har glemt det hele om en måned...

204    Alvorlig sygdom.

Hørt i baren.
Nå så fik Peder endelig fred.
Nå er er han da død?
nej, men det er hans kone.

Patient: - Helt ærligt, hvor alvorligt er min sygdom?
Lægen: - Tja, hvis jeg var dig ville jeg i hvert fald ikke begynde at se nogle nye tv-serier...

209    Hansen.

- Hvordan er Hansen egentlig som menneske?
- Han er den slags menneske, som kan fylde hele kontoret med en atmosfære af glæde, latter og munterhed bare ved at sende en sygemelding.

222    Akut behov for lægehjælp

Lægen greb sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme:
"Vi skal bruge en fjerdemand til poker."

Lægen svarede resolut, og højt, at han ville begive sig af sted med det samme.

Da han var ved at tage sit overtøj på, spurgte hans kone:
"Er der sket noget alvorligt, siden du har sådan en fart på? "

Lægen så alvorligt tilbage over sin skulder og svarede:
"Ja, der er allerede tre læger på stedet!"

237    Husk huen...

Har man ikke hue på, bliver man forkølet.

Bliver man forkølet, bliver man hæs.

Bliver man hæs, begynder man at hviske.

Den der visker lyver.

Lyver man kan man komme i spjældet.

Kommer man i spjældet begynder man helt sikkert at tage stoffer.

Tager man stoffer, dør man!

Så husk for helvede den hue!

252    Langsom puls og tandlæge.

- De har en lidt langsom puls, sagde lægen.
- Skidt med det. Jeg har god tid.


- Kære frøken, hver gang de smiler til mig får jeg lyst til at bede Dem besøge mig...
- De skal ikke tro, at De er min type!
- Det gør jeg heller ikke. Jeg er tandlæge.

255    Så sandt så sandt,

- Det eneste gode ved at blive senil er, at man møder nye mennesker hver dag..


I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer.
Om 30 år sidder vi så med store bryster og stådreng... og ingen kan huske hvorfor!

259    Lægen kommer alvorlig ind til patienten

Lægen kommer alvorlig ind til patienten, der ligger i sengen og stadig er lidt groggy efter en operation.

"Det er svært nøjagtigt at sige, hvad din tilstand skyldes....
- Jeg tror det er al den druk!"

"Ok" svarer patienten, "..kan jeg få lov at snakke med en læge, der er ædru?!"