9    Tag øl med til os.

To ægtepar er på biltur ned gennem Tyskland.

På en benzintank gør de holdt for at tanke.
Da den ene mand går ind for at betale, råber den anden mand, at han skal tage to "nossebajere" med.

Hvad er en "nossebajer"? spørger den ene kvinde.
Det er en bajer som man holder mellem benene mens man kører bil. Deraf navnet "nossebajer" svarer manden.

Kvinder nikker forstående - ruller vinduet ned, og råber til manden der er på vej ind i butikken: " Kan du så ikke også tage to dåseøl med?"

22    Sikker sex.

To venner sidder og sludrer i en bar:
- Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex.
- Hvad mener du?
- Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.

24    Vintertid.

To ældre veninder sidder og snakker:
- Åh, Jeg synes ikke min mand "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden
- Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!
- Så længe?
- Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

27    To mænd står og snakker.

To mænd står og taler sammen...

- Jeg hører du lige er blevet gift igen.
- Ja, hende her bliver nummer 4.
- Hvad skete der med de andre koner?
- De er alle sammen døde.
- Hvordan er det sket?
- Min første kone spiste giftige svampe.
- Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?
- Hun spiste giftige svampe.
- Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?
- Nej, hun brækkede nakken.
- Nå OK, altså et uheld.
- Nej, hun ville ikke spise sine svampe.

28    Triple....

Hvad gør kvinder normalt efter sex?
- Forstyrrer!

Hvordan dyrker man sikker sex?
- Man oplyser falsk navn og adresse!

Hvordan dyrker blondiner sikker sex?
De låser bildøren!

35    Kærlighed gør blind.

Hvis kærlighed gør blind..
- Hvad skal man så med frækt undertøj?

- Mette, vil du med mig hjem i aften?
- Jeg hedder ikke Mette.
- Det var ikke det jeg spurgte om.

48    ønskebrønd.

Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."

59    Jeg elsker dig.

Drengen til pigen: jeg kan få dig til at sige jeg elsker dig.
Pigen: nej..
Drengen: skal vi vædde?
Pigen: ja..
Drengen: okay start, sig blå!
Pigen: blå!
Drengen: sig pink!
Pigen: pink!
Drengen: sig kærlighed!
Pigen: kærlighed!
Drengen: Hvad er 1 + 1!
Pigen: 2!
Drengen: din alder!
pigen: 18!
drengen: haha jeg sagde jo at jeg kunne få dig til at sige 18!
Pigen: nej du sagde at du kunne få mig til at sige jeg elsker dig!
Drengen: ja jeg gjorde! :D

60    Til Party.

En yderst flot mand og en smuk kvinde havde ved cocktailpartyet en meget interessant intensiv dialog.
Pludselig siger han: Du ligner ganske bestemt min 3. kone!
Såeeh, hvor mange gange har du da været gift?
2 gange, svarer han hurtigt tilbage.

77    Orden på tingene!!

En ung mand har været ude at danse med en pige og spørger hende:
- Må jeg stadig komme med dig hjem og få en kop kaffe?
- Ja, det er i orden på en betingelse, siger pigen. - Du må ikke ryge I sengen!

80    Teenageproblemer...........

Husets teenagedatter kommer hjem ud på de lyse timer:

- Faderen: "Det var nok sjovt i aftes?"

- Datteren: "Hvorfor tror du det?"

- Faderen: "Der er hul på din venstre strømpe."

- Datteren: "Ja, og?"

- Faderen: "Da du tog afsted, var det den højre."

82    Bryllupsdagen...

Konen kommer hjem fra arbejde og erfarer, at manden endnu en gang har glemt deres bryllupsdag.

Derfor siger konen til manden "Hvis denne brøler skal reddes, bør der hellere stå en lille fiks ting i indkørslen, der kan gå fra 0 til 100 på under 10 sekunder i morgen."

Da konen dagen efter kommer hjem fra arbejde, har hendes mand stillet en badevægt i indkørslen...

Manden ligger stadig i koma på Rigshospitalet.

86    SNYDT.......

To tosser mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin.

Den anden tosse spørger: "Hvad griner du af?"

Den første tosse siger: "Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone."

Så flækker den anden tosse af grin: "Du er blevet snydt, jeg var slet ikke hjemme i går aftes."

88    Venner og veninder.....

Forskellen på veninders forhold og venners forhold er enkel:

To eksempler:
1. Konen tilbringer natten ude.
Næste morgen forklarer hun sin mand, at hun har sovet hos en veninde.
Manden ringer så til hendes 10 bedste veninder
- ingen af dem kan bekræfte historien

2. Manden tilbringer natten ude..
Næste morgen forklarer han konen, at han har sovet hos en ven.
Konen ringer til hans 10 bedste venner. De 7 af dem kan bekræfte historien og de sidste tre kan udover at bekræfte den også fortælle at han stadig er der...

89    Og hvilken kollega.....

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: - Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster.

Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: - øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: - Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig. Damen tænker lidt: - Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt, så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: - Hej skat, har du haft en god dag?
Damen: - Jaah den har faktisk været ret god.
Manden: - Forresten, har Egon fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?

92    2 frisørlærlinge.....

2 frisørlærlinge på vej i byen sammen. "Er du frisk på en fest hos mig i weekenden?"
"Ja jeg er frisk"

"Du skal regne med masser af druk?"
"Ja, okay det er fint"

"Du skal også regne med at der bliver masser af slagsmål"
"Ja, det er iorden"

"Der bliver også rå sex i store mængder."
"Ja, den er jeg helt med på."

"Hvad for noget tøj skal jeg tage på?"
"Det er ligemeget, der kommer kun os to..."

94    En god kvinde......

Det er vigtigt at finde en kvinde, der laver mad og har et godt job.
Det er vigtigt at finde en kvinde, der får dig til at le.
Det er vigtigt at finde en kvinde, der er til at stole på og tale med.
Det er vigtigt at finde en kvinde, der er god i sengen.
Det er vigtigt, at de fire kvinder ikke kender hinanden!

95    Fødselsdag.........

- Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.

- Gjorde i så det?

- Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende.

99    The Global Facts ...

At Any Given Moment:

Fact: 79,000,000 people are engaged in intercourse right now.
Fact: 58,000,000 are kissing.
Fact: 37,000,000 are getting/giving oral sex.
Fact: 1 lonely f**ker is reading this... You hang in there, Sunshine!

101    Bodybuilding

- "Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?"

- "For at komme til at se yngre ud!"

- "Har det så virket?"

- "Ork ja. før lignede hun en kvinde på 40, nu ligner hun en 30 årig mand."

102    Mandsmod.....

Det er når manden kommer fuld hjem, konen står parat med kosten og manden siger:

"Hva fan' kælling. Er du ved at gøre rent, eller skal du ud og flyve?"

104    På golfbanen....

Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golfdag. Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.

"Skynd dig dog lidt mand..." siger Jens

"Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!"

"Glem det!", siger Jens... "Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!"

106    Barsk.......

Barske ting kvinder kan sige til en nøgen mand:

• Wow - og dine fødder er ellers så store.
  
  
• Jeg har røget tykkere joints end den der .. dims!
  
  
• Kan jeg være ærlig over for dig?
  
  
• Hvis vi vander den, gror den måske!
  
  
• I det mindste vil dette ikke vare længe!
  
  
• Men den virker da, ikk?
  
  
• Fryser du?
  
  
• Det er godt, du har så mange andre talenter.
  
  
• Hvad er det?
  
  
• Følger der luftpumpe med?
  
  
• åh, det er derfor, du siger, du dømmer folk på deres personlighed?
  
  

108    Gøre indtryk.....

Hvordan man gør indtryk på en kvinde:

Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shop med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.

Hvordan man gør indtryk på en mand:

Vær nøgen.
Hent øl.

110    Nybarberet....

Manden kommer nybarberet ud fra badeværelset om morgenen, og siger til konen:
"Skønt, når man sådan er nybarberet føler man sig 20 år yngre".

"Nå" sagde konen, "så skulle du begynde at barbere dig om aftenen!"

111    Kender du det....

Når det er rigtigt slemt, siger veninden, er min mand rigtig sød.

Han klæder mig af, lægger mig på sengen, masserer min ryg, og så har vi meget blid sex.

Det skulle du prøve en dag.

Jeg kender ham jo ikke så godt, men kan han i aften?

112    Skuffet...

Damen til sin veninde: "Jeg hører ude i byen at du har været i seng med min mand. Jeg er meget skuffet."

Veninden: "Ja det blev jeg sådan set også..."

117    Bilisten og betjenten.......

Manden havde lige købt sig en ny BMW og var ude at checke grænser af. Speedometeret har lige passeret de 150 km/t, da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig for at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t. Efter flere kilometer opgiver han flugten og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig mod BMW'en og siger:
- "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem. Hvis du har en undskyldning, jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig."

Manden siger:
- "Der var en politibetjent, der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink, troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"

Betjenten: - "God weekend."

118    Præstens sprog......

Sognets damer var blevet trætte af præstens frisprog. Så de har besluttet, at næste gang han siger den slags, vil de rejse sig og forlade kirken i afsky.

Næste søndag i kirken: "I dag skal jeg fortælle om min tid som missionær i Kenya. Dernede har negerfyrerne ligeså store tissemænd som æsler."

Straks rejser kvinderne sig og går ud af kirken.

Præsten råber after dem: "Tag det roligt, damer, det næste fly går først i morgen"

119    To ældre herrer i parken.....

To ældre herre sidder på en bænk i parken, da en ung meget let påklædt kvinde går forbi dem.

Lidt efter siger den ene herre: - "Har du erektion?"

- "Nej, jeg har Nokia" svarer den anden.

120    To ældre på bænken.....

- Den ene: "Jeg kan stadig klare konen to gange!"

- Den anden: "Hvilken gang er så den bedste?"

- Den ene: "Den om vinteren - så sveder vi ikke sådan bagefter."

142    Ved festen:

Klassens generte unge mand havde endelig taget sig sammen til at invitere klassens smukkeste pige ud at danse.

Hun svarede overlegent; - Jeg danser ikke med et barn!

Den generte unge mand var dog ikke mundlam, og svarede lynhurtigt:
- Det må du undskylde, jeg vidste ikke at du var gravid....

144    Stort problem

Den store dreng gik til præsten med sit problem:

- Jeg fulgte en pige hjem i går. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Jeg gik med ind. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Så kyssede jeg hende. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Så tog jeg på hendes bryster. Er det synd?

- Nej sagde præsten.

- Så kom hendes mor.

- Det var synd sagde præsten.

147    Strandet på en øde Ø.

En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre. Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en underskøn kvinde i våddragt op af vandet.

Hun går hen til manden og siger:
- Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?
- 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op. Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:
- åh - det var godt!

Så spørger kvinden:
- Hvornår har du sidst drukket whisky?
- For 14 år siden, svarer manden. Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op. Frem kommer en lommelærke. Manden tager en ordentligt slurk:
- åh - det var f... godt!

Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:
- Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?
Manden bliver helt vild og udbryder:
- Hold da k... Du vil da ikke fortælle mig, at du også har et fjernsyn derinde?

149    for tyk....

ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?

Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

154    Mænd..... nej tak......

Sådan afviser du mænd...

Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig."
Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."

Mand: "Sidder der nogen på denne plads?"
Kvinden: "Nej, og det gør der heller ikke på min plads hvis du sætter dig ned."

Mand: "Nå, hvad går du så og laver til daglig?"
Kvinde: "Jeg går og klæder mig ud som kvinde."

Mand: "Når hvordan vil du have dine æg imorgen tidligt?"
Kvinde: "Ubefrugtede!"

Mand: "Hvad så tøsen? Vi er jo begge gået i byen for den samme ting."
Kvinde: "Ja sgu'! Lad os komme ud og finde nogen damer."

Mand: "Kender jeg ikke dig et sted fra?"
Kvinde: "Jo, jeg arbejder på Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."

161    En historie på ekstrem vestjysk.

A young man walks up and sits down at the bar. "What can I get you?" the bartender inquires.
"I want 6 shots of Jagermeister" responded the young man.
"6 shots?!? Are you celebrating something?"
"Yeah, my first blowjob." "Well, in that case, let me give you a 7th on the house."

"No offense, sir. But if 6 shots won't get rid of the taste, nothing will."

169    På klinikken.

Unge frøken Linda er på klinikken for at føde for første gang.
Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen:
- "Hvordan skal jeg ligge?"
- "På samme måde som da barnet blev til", svarer jordemoderen.
- "Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Folkevogn igen?"

172    Bilkirkegård.

Manden: "Hvis jeg døde, ville du så gifte dig igen?"
Konen: "Det ville jeg vel."
Manden: "Ville du elske med ham?"
Konen: "Skat, han ville jo være min mand."
Manden: "Ville du give ham mine golfkøller?"
Konen: "Nej, han er venstrehåndet."

176    Tvilling.

Nielsen: Min kone er tvilling.
Sørensen: Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?
Nielsen: Nej, hendes bror har skæg.

179    Tale til afgangsklassen.

En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen.
Så vil jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet.
Det kan simpelthen ødelægge Jeres liv.
I skal spørge jer selv om en times fornøjelse er det værd.
Har I ellers nogen spørgsmål til dette emne?

Ja, hvordan får man det til at vare en time?

183    Kur mod hovedpine

Hørt mellem kvinder:
- Ulla: "Jeg har en frygtelig hovedpine i dag."
- Birthe: Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk.
Det skulle du prøve."

- Ulla: "Fint. Er han hjemme i aften?"

185    Overtræk.

"Nu er der igen overtræk på kontoen. Vi havde en fast aftale om, at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.

- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger alle pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jo ser du, jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."

188    Scoretricks....

Hvis jeg var en kat, ville jeg bruge alle mine 9 liv med dig!

Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen!

Jeg burde kalde dig google, for du er alt jeg søger.

Må jeg få et billede af dig så jeg kan vise til min mor og far hvad jeg ønsker mig i julegave?

Her får du lige 3 af de vigtigste uskrevne regler.
1.
2.
3.

190    Hun er ikke min *s*

"Jeg bliver simpelthen så glad, hver eneste gang jeg ser din kone".
"Hvorfor fanden gør du det?" spurgte den anden mand vredt.
"Fordi hun er ikke min" svarede manden.

192    Tale er sølv........

Kunsten at holde kæft med tilbagevirkende kraft...

En lækker, blond kvinde vinker til manden, der synes, han har set hende før.
- "Kender jeg dig...?" spørger han:
- "Hvis jeg ikke tager meget fejl, er du far til en af mine børn!"

Han tænker på den eneste gang, han har knaldet ved siden af:
- "Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend, mens drengene så på og din veninde piskede mig med en våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig."
- "Nej, jeg er din søns klasselærerinde..........!!"

200    Fortrolig samtale.

Lægen snakker med Mads på plejehjemmet.
Mads, du er 80 år gammel, og nu hører jeg, at du skal giftes. Er det sandt?
- Ja!
- Er det nogen herfra?
- Nej!
- Er hun god til at lave mad?
- Det er hun slet ikke!
- Er hun rig?
- Nej, nej - hun er ludfattig!
- Er hun spændende i sengen?
- Det ved jeg ikke!
- Hvorfor i alverden vil du så giftes med hende?
- Hun har stadigvæk kørekort!

212    Fiskeri.

Nogle par tog på fisketur i Norge. Midt på ugen havde nogle af kvinderne fundet ud af, at Anna var den, der fangede flest fisk, så de gik over for at spørge hende, hvordan hun gjorde. Hun fortalte dem:
"Når jeg vågner om morgenen, kigger jeg på min mands lille ven. Hvis den ligger til venstre, fisker jeg på venstre side af båden. Ligger den til højre, fisker jeg på højre side af båden."
En af de andre kvinder vil vide mere:
"Hvad nu, hvis den står lige op i vejret, hvad gør du så?"
Hertil svarer Anna: "Så tager vi IKKE ud at fiske den dag."

214    Modtaget og forstået.

En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød:
"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

216    Lade som om vi er gift.

En mand og en kvinde, som aldrig har mødt hinanden før, skal overnatte i den samme sovevogn i toget.

Efter de formelle pinligheder, falder de begge i søvn; kvinden i overkøjen og manden i underkøjen.

Midt om natten, læner kvinden sig udover kanten og siger: "Jeg er ked af at vække dig, men jeg fryser rigtig meget. Kunne du ikke undvære et tæppe, så er du rigtig sød."

Manden kigger op med et lille glimt i øjet og siger: "Jeg tror jeg har en bedre idé. Lad os lade som om vi er gift."

"Ja, hvorfor ikke", smiler kvinden.

"Godt", svarer manden, "så hent da for helvede dit eget tæppe."

220    Afholdende.

- For at glæde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille på heste.
- Så må hun da være glad?
- Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om længere.

221    Pral..

Der sad 3 kvinder på en bænk. Så siger den ene: - Min mand har givet mig en Ferrari til over en million kr.
Så siger den anden: - Min mand har bare givet mig en pelsfrakke til over en million kr.
Så siger den sidste: - Min mand og jeg er fattige, men min mand har en pik hvorpå der kan stå 10 gråspurve!

Efter 3 min. stilhed siger den første: - Ok jeg fik kun en lille Volvo.
åå siger den anden: - Ok jeg fik kun lille pelshat til 70 kr.
Så kigger de på den sidste: - Okay okay den sidste måtte stå på 1 ben.

229    En mand læser sin avis.

En mand sidder stille og roligt og læser sin avis, da konen kommer og slår ham hårdt i hovedet med en kagerulle.

"Hvad gjorde du det for?" spørger han.

"Fordi jeg fandt en seddel i dine bukser, hvor der stod Anne Marie!" siger hun.

"Nååhhh..." siger manden "tag det bare roligt, jeg var på travbanen den anden dag og spillede på en hest, der hed Anne Marie..."

Konen troede på ham og undskyldte meget. Men tre dage senere, da han igen sad og læste i avisen, kommer hun og giver ham endnu et hårdt slag - denne gang med stegepanden!

"Hvad nu?" Spørger manden...

"Din hest har netop ringet!"

243    Ting mænd ønsker kvinder vidste

1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.

2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.

3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.

4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!

5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.

6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.

7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f.eks. arbejde, biler og fodbold.

8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.

9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.

10. At shoppe er ikke en sportsgren.

11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.

12. Du har nok tøj.

13. Du har for mange par sko.

14. Din bror er en idiot, din ex-kæreste er en idiot og din far er det sikkert også.

15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.

16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide.

17. Markér bryllupsdage i kalenderen.

18. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst ud til din kjole?

19. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.

20. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.

21. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.

22. Franske film er bedst overladt til franskmændene.

23. Tjek olien.

24. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.

25. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.

26. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?

27. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.

28. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.

29. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.

30. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.

31. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig og det vil absolut ikke afholde os fra at se på dem.

248    Påskeæg.

Hvad er ligheden imellem en elektrisk togbane og barmen på en kvinde?
De er begge lavet til børn, men det er mændene der leger med dem.


Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering?
Svar: Der er ingen, der forstår hvordan den kan blive siddende og lige så mange, der håber den falder.

249    Bigami.

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.


Forskellen på mænd og kvinder:
Kvinder vil have en eneste mand til at opfylde samtlige deres behov.
Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde deres eneste behov.

251    Fyraften.

2 forpustede skraldemænd har fyraften.
Den ene:
- Nu skal jeg bare hjem og ligge på sofaen med en kold øl.

Den anden: - Jeg vil hjem og rive min kones trusser af.
- Orker du virkelig det efter sådan en hård dag?
- Ja, for de strammer helt vildt!

258    ægteskabstest

Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os.

Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm.

Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet.

Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.

En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke.

Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.

Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!" Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.

Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren....

Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde: "Vi er meget glade for at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."

Og hvad kan man lære af det?

Opbevar altid dine kondomer ude i bilen....... ;-)

262    Svigermor

Min svigermor er en blanding af en Indianer og en Rottweiler.

Enten er hun på krigsstien eller også sidder hun på sin røv og knurrer.

266    Fornyet sexlyst via hypnose

En kvinde kommer hjem og siger til sin mand,
"Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"
"Ikke flere hovedpiner?" siger manden. "Hvad er der sket?"

"Jeg gik til en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage:
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"

Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.

Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr i sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.

Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset.

Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper i seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.

Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"

Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.

Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"

Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 13:00.

267    FØr og efter brylluppet....

FØR BRYLLUPPET:

Hun: Hej

Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!

Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?

Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!

Hun: Elsker du mig?

Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!

Hun: Har du nogensinde været mig utro?

Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?

Hun: Har du lyst til at kysse mig?

Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!

Hun: Kunne du finde på at tæve mig?

Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!

Hun: Kan jeg stole på dig?

Han: Ja!

Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter.