13    Menneskets bedste ven.

Hvad har fire ben og er menneskets bedste ven?
- Sofaen.

15    Hvordan du vasker din kat.

Kære katteejer,

Herunder følger en instruktion i den bedste måde at bade sin kat på:

• 1. Rens toilettet grundigt.
  
  
• 2. Løft både låg og sæde og hæld den ønskede mængde katteshampoo i toilettet.
  
  
• 3. Hent katten, og kæl for ham mens du bærer ham ud på badeværelset.
  
  
• 4. I en glidende bevægelse, stopper du katten i toilettet og lukker sæde og låg
  (du kan blive nødt til at stå på låget så katten ikke kan slippe væk).
  ADVARSEL: Hold alle dele af kroppen væk fra toiletkanten, da kattens poter vil række op over kanten i et forsøg på at få fat i hvad som helst de kan finde. Katten vil hidse sig op og hvæse og hyle. Ignorer lydene fra toilettet, katten nyder det faktisk.
  
  
• 5. Skyl ud i toilettet 3 eller 4 gange. Dette giver en grundig vask og skylning,
  som jeg finder MEGET effektiv.
  
  
• 6. Få nogen til at åbne døren til toilettet og yderdøren, og vær sikker på at der ikke befinder sig nogen personer mellem toilettet og yderdøren.
  
  
• 7. Stå så langt bag toilettet som du kan, og løft hurtigt låg og sæde.
  
  
• 8. Nu vil den helt rene kat styrte ud af toilettet og udenfor, hvor han vil lufttørre.
  

43    Kamelsnak.

Kamel-mor og kamel-søn står og snakker.
- Mor, hvorfor har vi så store øjenvipper?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi vippe sandet væk fra øjnene! - Det er vel nok smart, men mor hvorfor har vi så store fødder?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi gå uden at synke ned i sandet.
- Orv, det er vel nok smart, men mor hvorfor har vi så store pukler?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi gå flere kilometer uden at mangle vand!
- Det er jo alt sammen godt, men hvad laver vi så i Ålborg Zoo?

64    Har man hørt mage.

To geder står på en mark.
Den ene står og gumler på et videobånd med "Ringenes Herre".
Så siger den anden: Nå, hvad synes du så?
Den er OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

134    Vampyr-flagermus.

To vampyr-flagermuse sidder i et træ. Den ene flagermus siger pludselig:

- Jeg flyver ud efter noget blod, jeg er tørstig.

10 minutter senere kommer flagermusen tilbage med blod i hele hovedet.

- Hvor har du fået alt det blod fra, spørger den anden flagermus.

- Jo, kan du se det træ derovre, spørger den flagermus med blod i hovedet.

- Nej, det kan jeg ikke, siger den anden.

- Nej, det kunne jeg heller ikke.

137    Kogalskab.

Reporteren:
- God aften Hr., jeg er ved at undersøge grundene til at kogalskab bryder ud?

Landmanden kigger på hende, og spørger så:
- Ved du godt at en ko bliver malket flere gange om dagen og bedækkes én gang om året?

Reporteren rødmer:
- øhmm, det er godt nok nyt for mig, men hvor er forbindelsen til kogalskab?

Landmanden:
- Forestil dig, at jeg leger med dine bryster flere gange om dagen, men kun boller dig én gang om ÅRET - ville du så ikke blive gal?

138    Rigtig blondine?

Blondinen er træt af at blive kaldt dum så hun tager en sort paryk på og kører sig en tur i bilen.
Hun kommer til et vejkryds hvor der står en hyrde med sine får.
Blondinen vil lige se om det virker med parykken og siger

- Hvis jeg kan fortælle dig hvor mange får du har må jeg så få et får?
- Ja selvfølgelig, siger hyrden.

Der går 5 minutter. Blondinen siger at der er 126 får og hyrden giver hende fuldstændig ret. Hun tager et får og skal lige til at køre da hyrden banker på vinduet.

- Hvis jeg kan gætte om du er en rigtig blondine må jeg så få min hund igen?

157    Dyreven..... Haa

- "Undskyld men er det deres svigermor, der er lige faldet ned i løvegrotten!"

- "Ja det ser sådan ud."

- "Hvorfor gør De dog ikke noget?"

- "Næh, nok er jeg dyreven, men det der må den selv rode sig ud af!"

227    Gorilla i æbletræ

En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et net, en riffel samt en lille gravhund.

Gorillafangeren rækker manden riflen og forklarer: "Nu klatrer jeg op i træet og ryster det, så gorillaen falder ned. derefter farer hunden hen og bider den i nosserne. Gorillaen bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned og binde den ind i dette net."

" Jamen - hvad skal jeg så med riflen?" spørger manden.

"Hvis det lykkes gorillaen at ryste mig ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden."

246    Påskeæg.

- Her den anden dag prøvede jeg for sjov at lægge et malet påskeæg ind til hønsene.
- Hvad skete der så?
- Dagen efter gik hanen til angreb på naboens påfugl.

260    Tur med hunden.

Den lille dreng kommer hjem fra skole, og vil gå en tur med hunden.

- Det kan du ikke, siger moderen, hun er i løbetid.
- Hvad er løbetid?
- Far er ude i garagen, spørg ham.

- Hej Far, jeg vil gå en tur med hunden, men mor siger at jeg ikke må, fordi hun er i løbetid. Hvad er løbetid?

Faren, som var ved at rense noget værktøj i benzin, dypper noget twist i benzinen, og gnider det ind i hundens bagende.

- Tænk ikke på det. Det her gør, at nu kan du gå tur med hunden!
Knægten går så en tur med hunden, og kommer tilbage 20 minutter senere, uden hunden.

- Hvor er hunden? spørger faren.

- Hun løb tør for benzin, da vi var på vej hjem. Men det gør ikke noget, for naboens hund skubber hende hjem....

269    IT Factory...

Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant, med det samme, og hente hesten dagen efter.

Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til markerne, lige da du var kørt"
Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge: "Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars: "Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er død"

2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge: "Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars: "Det gik kanon !
Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder à kr. 20,- = kr. 10.000,-"

Børge: "Lars for h...... - fik du slet ingen klager ??"
Lars: "Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage"