6    På bodegaen.

Tjeneren siger til sin kollega:
Nu har jeg vækket ham fyren, der sidder oppe ved baren tre gange!
Hvorfor smider du ham ikke bare ud?
Er du tosset, hver gang jeg vækker ham betaler han regningen...!

10    Ingenting denne måned.

En mand går ind i en bar og ser hans kammerat drikke alene ved et bord.
Han går hen til ham og siger "Du ser forfærdelig ud, hvad er der galt"

"Min mor døde i april", sagde han, "og efterlod mig 27.000 kroner"
"Det er hårdt", svarede han.

"Så her i maj", fortsatte kammeraten, "døde min far og efterlod mig 78.000 kroner."
"Wow. Begge forældre døde på to måneder. Ikke mærkeligt at du er deprimeret."

"Og sidste måned døde min tante og efterlod min 18.000 kroner"
"Tre nære familiemedlemmer på tre måneder - Det er hårdt."

"Og så denne måned," fortsatte kammeraten, "absolut ingenting!"

30    Sover som en sten.

To mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
- Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
- Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.

- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
- Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
- Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.

34    På Bodegaen.

Mellem venner...

- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"
- "Jeg ved nok!"
- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"
- "Nej...hvilket vel beviser min påstand."

61    Double.

Du har aldrig prøvet at være fuld, før du har prøvet at blive vækket af 2 politimænd, som er i gang med at tegne en kridtstreg omkring dig.

Konen til manden:
- Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
- Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset.

165    Samtale på Værtshus

En mand og hans søn sidder på et værtshus.
Manden får en øl, mens sønnen drikker en sodavand.
- "Far, hvornår ved man, at man er fuld?"
- "Jo, ser du, når de der to mænd henne i hjørnet pludselig bliver til fire, så ved man, at man er fuld."
- "Far, der er altså kun én mand..."

184    Du ligner min kone.

En seriøs fuld mand går ind på en bar. Han ser sig omkring blandt alle gæsterne, og der er kun en kvinde ved baren.
Han går over til hende og kysser hende.
Hun hopper ned af barstolen og giver ham en ørefigen.

Han undskylder øjeblikkelig: "det er jeg ked af, jeg troede du var min kone. Du ligner hende på en prik."
"DIN UDUELIGE FULDERIK - SKRID MED DIG - GÅ HJEM, FULDEØRE." skreg hun.
"Sjovt" mumlede manden "du lyder nøjagtig som hende også!"

203    århus historie!!

To århusianere og en pakistaner arbejdede sammen for et stor entreprenørfirma i udkanten af århus - indtil en dag, hvor pakistaneren faldt ned fra 30 meters højde og blev dræbt.
Der var ikke meget tilbage af den stakkels fyr, så da politiet kom til stede, spurgte de århusianerne, om den dræbte havde nogle særlige kendetegn.
- Næh, han var temmelig almindelig, snøftede den ene århusianer.
- Nej, hov forresten, et øjeblik ! afbrød den anden. - Han havde da to røvhuller!
- Laver I sjov med mig ? spurgte betjenten. - Hvor pokker ved du det fra?, har du set dem?
- Nej, jeg har ikke selv set dem, sagde århusianeren, men hver gang vi kom ind på værtshuset rundt om hjørnet for at få en øl efter arbejdstid, så sagde bartenderen altid: "Der kommer den forbandede pakistaner med de to røvhuller...."

217    Kone med på bar.

En kone var sur på sin mand over at han altid var på værtshus og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.
Da de stod i baren spurgte han:
- "Nå, hvad skal du så have?"
- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."

Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen i halsen i et drag. Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter hun spyttede det ud med det samme.
- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa'en kan du drikke sådan noget?"
- "Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter sjov og ballade når jeg var ude hva'?"

223    Vred mand på bar.

En mand kommer ind i en bar, og beder om en dobbelt whisky.

- Du ser vred ud siger tjeneren, er der noget galt?

- Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.

Næste dag!
Manden kommer igen ind i baren, TO dobbelte whiskyer siger han.

- Du er stadig vred, spørger tjeneren?

- Ja, min far er også bøsse.

Tredje dag!
Manden kommer igen, 3 dobbelte whiskyer.

- Nu ser du rigtig vred ud siger tjeneren, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?

- Jo, - min kone.

230    Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt.

Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt:

"ALKOHOL ER MENNESKETS FJENDE!"

En lidt bedugget herre kigger lidt på skiltet og går ind på værtshuset.

2 timer senere kommer han ud med en øl i hver bukselomme - Han går hen til frelsermanden, gør honnør og siger:

"Melder jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger!"

254    Hardcore afvisning

Manden styrer direkte mod kvinden i baren på det smarte in-sted, lægger charmestemmen i de rigtige folder og spørger:
- "Kender jeg ikke dig et sted fra?"

Hvorpå kvinden svarer:
- "Jo, jeg arbejder på Bispebjerg Hospitals afdeling for kønssygdomme."